15 coisas que toda mulher sonha em ganhar de natal. E para o resto da vida.

Sinceramente, eu não gosto muito de Natal. Acho triste e gordo e a minha vida inteira minha mãe me forçou a usar vermelho, então, sim, valeu mãe, mais um trauma. Já não bastava ter me tirado o prazer da manga com leite à noite, de por o dente embaixo do travesseiro Segundo minha mãe eu deveria joga-lo pelo telhado. Acontece que a vida toda eu morei em apartamento, ou seja, uma infância sem fadas dos dentes. e de tomar café quente e logo depois tomar banho risco da famosa trombose, a mãe me roubou a cor vermelha e tenho abuso no Natal. Mas não era isso que eu queria dizer! Foi um pequeno trecho de desabafo. Vou aproveitar pra fazer outro: EU AMO REVEILLON! Vida nova, cumprir os planos e as metas que impus em 2004 finalmente, em 2014 vai dar certo! Eu sinto!, renovação, retrospectiva, vida e glória! Se Jesus tivesse nascido no réveillon e não no Natal, eu aposto que seu sangue seria feito de vodca e não de vinho. Enfim, foco. Nota mental: ter mais foco e ser mais objetiva em meus textos em 2014. Ou não. Talvez, pior. Desconsiderem esse parágrafo. Ou considerem, tanto faz, mas não podem me julgar; é o trato.

Ah, o Natal! Tudo brilha, tudo pisca, tempo de amor e paz no coração e PRESENTES! Obvio. A melhor parte do Natal são os presentes. Sim, não tenho maturidade pra pensar em valores e virtudes. Então, eis que surge a dúvida na cabeça dos homens “O que dar pra minha tijubinasólove, amoreco, baby, bêzinha, xane…?!” Resolvi ajuda-los porque o espírito natalino tocou no meu coração, mesmo eu não tendo namorado e me mordendo de inveja de quem vai ganhar qualquer item dessa lista. É a vida. 2014 tudo vai mudar e vocês me verão capenga com um anel no dedo tão pesado que jamais conseguirei levantar o braço. Anjos, Deus, Santo Antônio e Oxalá, me ouçam, por favor! P.s: Preciso praticar melhor essa história de foco.

O que toda mulher daria a vida para ganhar de presente:

1)      Um anel de noivado (vráááá!)

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Sério, não tem presente melhor para terminar o ano com chave de ouro do que ganhar um anel de compromisso eterno e amor irrefutável! A maioria das mulheres sonha com o casamento perfeito e aquele glamoroso pedido, ainda melhor se feito na frente de toda a família e amigos. Que sonho! Então, se você já está enrolando sua manceba por muito tempo e sabe que quer ter uma vida com ela, pede logo em casamento, criatura! Pra quê esperar tanto? Sem falar que planejar um casamento requer tempo (e dinheiro, claro), então, não precisa se desesperar pra casar logo. Vão com calma, vendo tudo direitinho, o mais importante é a segurança de saber que isso VAI acontecer.

2)      Viagens são sempre bem vindas!

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Essa é uma opinião unanime e um presente que vale para os dois. Ou seja, você não pode pensar só em quanto vai gastar, tem que ver também o quanto vai usufruir, claro. Obvio que a preferencia é por viagens internacionais, visitar aqueles lugares mais românticos do mundo que sempre aparecem nos filmes. Do contrário, não tem sentido namorar, ora mais! Se é pra viajar solteira, obvio que eu iria pra Ibiza, Spring Break, então, sendo uma viagem de casal tem que ser a mais clichê do mundo. Daquela que as fotos ficam tão perfeitas que saem na primeira página do Google Imagens.

3)      Roupas, lógico.

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Se estiver na dúvida sobre o que dar, estiver sem criatividade ou, simplesmente, tem uma mulher altamente consumista como a maioria, então, roupas sempre é uma opção bastante viável. Você pode comprar algo que saiba que ela quer, afinal, mulheres ficam dizendo o tempo todo as coisas que querem, vocês que se “fazem de doidos” e não ouvem. Depois reclamam que nunca sabem o que dá, mas a culpa é desse ouvido de mercador que não se interessa por nossas necessidades. Pronto, falei. Você pode, uma vez na vida, prestar atenção quando ela apontar para uma das trezentas lojas e gritar “Ai que lindo!” e ir lá e comprar no outro dia OU você pode dar dinheiro infinito para que ela mesma possa comprar a roupa que quiser. Ah, sempre vale pedir a opinião das amigas também, uma amiga de verdade sempre sabe o gosto da outra.

4)      Um celular novo.

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Eu espero que por isso você entenda que não é trocar por qualquer celular, mas o ultimo de mais moderna geração, edição limitada, banhado a ouro com cristais e diamantes cravejados no formato do nome dela, certo? Por motivos óbvios, eu escolheria um Iphone 5s, mas há quem prefira um Galaxy s4 que mais parece um tablet e em que é impossível se esconder uma conversa. Uma pessoa que está há metros de distancia de ti, ainda assim, consegue ler tua conversa o whatsapp só por causa do tamanho da tela. Mas enfim, cada um com seus cada qual, né?

5)      Miracle Curl.

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Eu não conhecia esse aparelhinho, mas soube do sucesso que está fazendo entre as mulheres. Aquele liso chapado e sem graça está totalmente fora de moda, todas querem cabelos volumosos, cachos e aquele ar de acordei-assim-sou-linda-beijos, mas, gente, é MUITO difícil fazer cachos perfeitos com a prancha. Sério. Eu levei HORAS para aprender e mais mil horas pra conseguir fazer e mais um vidro de laquê para que ele ficasse no lugar. Foi a coisa mais difícil que já fiz em toda minha vida capilar, juro. Então, esse aparelho que faz cachos perfeitos como se fosse mágica é um salvador de vidas! E pensa bem, quem mais sofre com a demora das mulheres se arrumarem são os homens, claro, e também são os que mais reclamam, logo, esse aparelho é, na verdade, para os homens. Para diminuir a espera, para acalmar os nervos e para ter uma topmodel ao lado. Eu aconselho!

6)      Plano anual da academia.

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Primeiro, quem mais vai aproveitar o corpo dela é você, namorado. Segundo, se já está pago ela VAI ter que ir, menos desculpas para aquelas mais preguiçosas. Terceiro, se foi você que pagou pode, sim, se meter e pegar no pé dela para que siga à risca. E quarto, se ela faz parte dessa geração fitness vai ficar imensamente feliz em ter esse incentivo!

7)      Suplementos infinitos.

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Ainda seguindo a linha sou-fitness-beije-meus-pés, não basta ela ir todos os dias para academia, fazer jump, muay thai e o diabo à quatro, ela tem que tomar alguma coisa. Hoje, nossa sociedade praticamente impõe isso e os donos de lojas de suplementos estão ficando multimilionários! Daqui à pouco, abrem uma faculdade sobre esse ramo. Sério. Então, sim, ela vai ficar super feliz e dar pulos de alegria se ganhar um estoque considerável de suplementos. Quer dizer, assim, o suficiente pra vida toda, afinal, academia tem que fazer parte da rotina, não é?

8)      PRÓTESE DE SILICONE!!!

Em oitavo lugar, mas não menos importante, a coisa que toda mulher (que já tenha seios ou não) sonha em ter. O queridinho, o ego, o amor pra vida toda: o silicone. Sabe aquele ditado que diz “Esposa feliz, vida feliz”? O que pode deixar uma mulher mais feliz do que se sentir bem consigo mesma? Mulheres são, em sua maioria, movidas à aparência, então, nada mais certo do que incentivar que ela tenha sempre um sorriso no rosto e um brilho no olhar. Coopere com a felicidade infinita dela e a sua também, claro! Homem que é homem sabe como agradar e ainda tirar proveito disso.

9)      Maquiagem importada.

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Porque, sinceramente, se for para comprar Avon e Natura, pode deixar que nós mesmas compramos. Grande coisa! Queremos Mac, NYX, Sephora e todas as marcas importadas que são uma bagatelas se compradas fora, mas um tiro no peito se compradas aqui. A questão é que toda mulher ama maquiagem e nunca é o suficiente. Tem que ter aquele estojo para trabalhar, aquele pra sair, aquele pra quando estiver muito bronzeada e aquele outro que não sai do rosto nem por um decreto. Claro que homens não sabem escolher isso muito bem, então, meu conselho: Venda os olhos dela, leva em uma loja de revenda de importados e diz “Se joga, nega véa!” Pronto, mulher feliz, vida feliz, amor eterno.

10)   Relógio Michael Kors.

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Não basta ser um relógio bonito, TEM que ser um MK. Honestamente, ninguém compra relógio para ver as horas, até porque, temos o celular e temos boca pra perguntar à qualquer pessoa na rua e também temos o sol escaldante de Fortaleza e a posição da sombra pra nos orientar, ou seja, compramos relógio porque amamos relógio! É bem simples. Portanto, não pode ser qualquer um, tem que ser o melhor de todos, com o acabamento impecável, edição limitadíssima, contemplado pela Rainha da Inglaterra, desejado por todas as socialites do mundo. Tem que ser um MK.

11)   Sandália salto-no-céu.

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Quem não ama mulher de salto alto? Pernas mais torneadas, presença corporal, magia e sedução. Salto alto é vida! E toda mulher ama ganhar um salto que a faça sentir poderosa e capaz de tocar as estrelas.

12)   Bolsa Louis Vuitton.

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Francamente, falsificações todo mundo tem. É só o que a gente vê no centro da cidade, mas aquelas que tem a original são endeusadas, amadas, idolatradas e invejadas por absolutamente qualquer mulher viva ou morta da galáxia! Uma bolsa original da LV é aquele presente que vai deixa-la sem fala, se tremendo todinha e imaginando se pegaria muito mal usa-la no seu casamento também. É aquele presente que ela nunca vai esquecer, que vai usar dia e noite, que vai bater foto e mandar para as amigas, que vai dizer com orgulho de quem ganhou. Ela tem o poder de mudar vidas. Não é só uma bolsa, é uma personalidade nova.

13)   Ray ban Clubmaster.

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Que o Ray ban é preferência mundial todo mundo já sabe e nove em cada dez mulheres tem aquele clássico modelo aviador. Mas o que está na moda, hoje em dia, esse modelo Clubmaster. Todo mundo tem, fato. Mas, honestamente, QUEM SE IMPORTA? Ele fica bom no rosto de todo mundo, é lindo, moderno, tem em várias cores de armação, sendo a de oncinha com lente preta a minha preferida. E a melhor parte de se comprar um Ray ban é que ele não é modinha, é algo eterno, sincero, puro e verdadeiro. É praticamente uma relíquia ou uma antiguidade do futuro! Toda mulher merece um Ray ban de estimação.

14)   Joias.

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Você sabe que é uma mulher madura, bem sucedida e independente quando ganha joias de seu amado. Porque, veja bem, ele não está te dando algo que você precisa Mentira, todo mundo precisa de um Tiffany. ele está te dando uma lembrança, um carinho. É como quem diz “Eu não encontrei nada que você precisasse, afinal, você é tão bem sucedida e incrível que já tem absolutamente tudo, então, estou te dando esse anel da Tiffany porque é algo que parece com você e que vai te fazer lembrar de mim como alguém especial.” Sério. É exatamente isso que quer dizer.

15)   Um apanhado geral de dicas para presente de coisas não tão caras:

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Gente, que lista foi essa, hein? Meu deus do céu, dessa vez, eu tiro o chapéu para mim mesma. Eu fiz a lista mais fantástica de todos os tempos! Cadê o meu Nobel?! Acabei de renomea-la como “Lista do que toda mulher precisa ter”. Agora, tenho três opções na vida: 1) trabalhar feito uma jumenta parida para conseguir comprar tudo que eu quiser, 2) arranjar um namorado que me dê algo dessa lista, pelo menos, 3) ganhar na mega sena. Sério. Eu estou muito impressionada com o quanto essas coisas são totalmente essenciais a vida de qualquer pessoa. Mal posso imaginar como deve ser viver sem essas ambições! Enfim, eu espero ter ajudado em alguma coisa os homens, porque eu tenho certeza que as mulheres estão agora mesmo imprimindo essa lista e espalhando panfletos por aí para que alguém lhes dê isso. Ei, que ideia boa! Vou fazer isso também, vai que o espírito de Natal toca o coração de algum milionário entediado com a vida e altruísta. Sabe lá, né? Se tem uma época do ano que milagres podem acontecer, definitivamente, é agora.

 

Ah, que seja! Vou jogar na mega sena mesmo.

About Samantha

Editora de conteúdo e redatora do Bendita Cuca!, e colunista para o Isabela Freitas e Superela. E Youtuber nas horas vagas. Sobrevivente da agonizante liberdade de pensar demais. Acredita que todo mundo merece um grande amor para chamar de próprio e escreve para se livrar da loucura completa.

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