10 sinais de que você está em um relacionamento sério.


Para agradar as leitoras comprometidas e também, porque não, dar o pontapé que faltava para aquelas que se martirizam noite e dia por não ter encontrado ainda o amor da sua vida, nada melhor do que uma lista que exalte todas as coisas boas de um relacionamento a dois. (Se você, por acaso, é a outra essas virtudes não te pertencem. Maldita). Honestamente, se você teve o coração partido recentemente, por favor não dê continuidade a leitura pra que isso não se torne um trágico suicídio social composto por duas garrafas de vinho, o dvd de “Uma Linda Mulher” e consequentemente a publicação no face “Eu ssso acieto a condiççoa de ter voxe so pra min. Eu sei noa ´e asim, mas deiax eu fingirrr”, que lhe causará uma vergonha profunda na manhã de ressaca, além do ódio de Mark por ter criado tantas ferramentas desnecessárias e nenhuma que funcione como corretor automático! Então, está nas suas mãos o poder de evitar esse incidente, já que não pôde fazer o mesmo sobre se apaixonar…E com grandes poderes, vem grandes responsabilidades.

 

1) Aumento da higiene.

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Vai dizer pra mim, aqui, na minha cara, que você toma banho e escova os dentes todo santo dia antes de dormir e assim que acorda? E quando chega da festa embriagada, tateando o escuro, incapaz de reconhecer seu próprio quarto (e com fé em Deus é bom que seja) você vai obediente que nem um carneirinho correndo ao banheiro para se assear? Ah, tá. Não caio nessa. Acontece que tudo muda quando você divide o quarto, mas principalmente, a cama com outra pessoa. Afinal, sorria, você está sendo vigiado! Sem contar, o eminente perigo de sexo a qualquer momento te tornando obcecada em estar sempre pronta.

 

2) Multiplicação do guarda-roupa.

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No início, você levava uma mala que mais parecia estar de mudança para o apartamento dele com absolutamente roupa para TODAS as ocasiões, MENOS para dormir. Afinal, porque diabos levar seu baby-doll favorito se 1) ele vai tira-lo sem piscar, 2) você tem o guarda roupa dele inteiro à sua disposição? O que pode ser mais confortável do que um samba canção? Como camisetas masculinas são tão macias? Está sem roupa para sair? Tudo bem, apenas dobre uma camisa dele e pronto. Multiplica, Senhor, multiplica!

 

3) O dobro de comida.

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Se você é uma pessoa de rotina, sempre vai aos mesmos restaurante e pede os mesmos pratos, sabe muito bem da dor que é se decepcionar com a comida. Na verdade, a decepção alimentar é tão dolorosa quanto uma amorosa. Ambas situação lhe fazem sonhar acordada, sentir desejo e lhe partem o coração quando não suprem as expectativas. Visto isso, é muito mais seguro fazer sempre o mesmo pedido, aí que entra uma das maiores vantagens de um relacionamento “Pede esse aqui, ó! Ouvi dizer que era muito bom, aí eu como um pedaço porque eu vou pedir esse outro.”

 

4) Apropriação da cultura da outra pessoa.
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De repente, você está em uma discussão prestes a ser apunhalada pelos argumentos do seu adversário quase perdendo as esperanças de sair com qualquer dignidade ou de controlar a vontade de simplesmente jogar o sapato na cabeça dele para que se cale. Então, eis que surge, do nada, a resposta perfeita “Não! O primeiro filme 3D foi exibido em 1922 em Los Angeles, o filme The power of love (hoje considerado desaparecido) já tinha que ser visto com óculos especiais, pois era resultado da projeção de dois rolos de filme: um verde, outro vermelho.”

Gênio! E quando lhe perguntam de onde foi que tirou isso, você responde sem pensar “Eu li.” Até porque soa muito mais intelectual do que afirmar que foi a conversa fiada de seu namorado naquele dia em que estavam no cinema.

 

5) Sexo sempre que quiser.

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Bom, sempre é uma palavra muito forte. Sempre talvez não, afinal, pessoas diferentes tem necessidades diferentes, certo? Mas, por um lado, se você já está em um relacionamento você tem a obrigação de satisfazer seu parceiro, pelo menos, 80% das vezes que for incitada. Acho justo. Logo, cumprindo sua parte você também pode exigir dele que esteja positivo e operante quando lhe bater aquela vontade louca sem aviso prévio. Venhamos e convenhamos, homem que é homem não foge da raia!

 

6) Massagem e café na cama DE GRAÇA!

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Quer dizer, pensa bem: o sonho de toda mulher trabalhadora quando chega em casa é receber uma massagem relaxante de dar arrepios para uma boa noite de sono e ser acordada com beijos, carícias e um café da manhã completo na cama sem motivo algum para isso. Onde mais conseguiria realiza-lo se não em um spa? Quando você está em um relacionamento já pode induzir, influenciar ou ameaçar seu namorado para que lhe trate como essa deusa grega do amor. Tenho quase certeza que está entre os Direitos e Deveres de Todo Bom Casal.

 

7) Dispensa o filtro mental.

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Não tem coisa melhor do que estar ao lado de alguém e não precisar medir as palavras. Aliás, nem as palavras, nem as brincadeiras, nem os gestos, nem as danças e rebolados. A intimidade conforme aumenta traz a benção da liberdade e o caos da implicância. Obviamente, apelidos carinhos dão lugar a piadas internas constrangedoras e você nunca sabe se suas conversas terminarão em declarações de amor ou “tirações” de sarro.

 

8) Desenvolve a imaginação e flexibilidade.

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Uma das melhores partes de se estar em um relacionamento é que você desenvolve aptidões, se torna mais observador e testa seus limites. Por exemplo, qualquer quarto de hotel é uma aventura no estilo Zorro em descobrir qual o lugar mais inusitado que poderão fazer sexo (com direito a máscara, quem sabe). Nenhum carro, banheiro e até estábulo passa despercebido. Kama Sutra? Me poupe. Manda um desafio de verdade!

 

9) Economizar dinheiro.

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Não que sair pra jantar não seja caro, aliás, se você calcular o quanto gasta realmente com comida enquanto namora vai se espantar. Por isso, creio eu, que muitos casais tendem a se tornarem obesos e como não conhecem outra realidade do que se fazer em casal, afinal, a filosofia do namoro praticamente diz: transe, coma, assista filme e repita, continuam nesse ciclo até que não vejam mais seus dedões do pé e encurtem seus pescoços. Mas não era isso que eu ia dizer. A questão é: você economiza bastante sem sair para baladas, sem viagens ostentação, sem preocupar-se tanto em estar sempre bem vestida. E, na pior das hipóteses, você pode convencê-lo a ficar em casa, naquele chameguinho, cozinhando pra você para que o final de semana saia pela bagatela de zero reais.

 

10) Disfarçar seu fracasso com o mérito alheio.

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Técnica milenar desempenhada com exatidão por homens e crianças é de “jogar a bola para o outro”. E também ótima alternativa para fugir de monótonas conversas de pseudo-intelectuais.

“- Praga é uma cidade incrível! Valeu muito a pena ter ido. Você conhece?

– Conheço assim, né… Meu namorado sempre vai, todo ano! Ele disse que o Castelo é sensacional. O maior do mundo!

– E você ainda está cursando jornalismo ou voltou para publicidade? Quer dizer, era publicidade mesmo, né? Desistiu de vez do direito, foi?

– Bom, é…Foi. Mas eu estou estudando e também ajudo meu namorado a administrar a empresa dele, sabe? É muito importante que eu esteja presente se em um futuro próximo pretendemos nos casar e tudo…

– Ah, e vocês pretendem se casar quando?

– Hum, não sei. É porque meu namorado decidiu fazer um mestrado na Alemanha, daí ainda estamos acertando se ele vai sozinho ou vou com ele. Essas coisas…”

 

sahsilvany

About Samantha

Editora de conteúdo e redatora do Bendita Cuca!, e colunista para o Isabela Freitas e Superela. E Youtuber nas horas vagas. Sobrevivente da agonizante liberdade de pensar demais. Acredita que todo mundo merece um grande amor para chamar de próprio e escreve para se livrar da loucura completa.

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