Antigamente, no auge dos meus 14 anos, 4 piercings e cabelo rosa, eu era completamente obcecada por signos. Chegando ao ponto de nunca decorar datas de aniversário, mas sempre me basear pelo signo que eu já sabia de cada um. Acho que, na verdade, eu procurava uma lógica para explicar comportamentos, atitudes e sentimentos. Acontece que só mesmo o tempo consegue tornar isso mais claro e, hoje, depois de tanta frustração vinda da incompatibilidade astrológica tenho teorias bem mais viáveis e, acima de tudo, realistas que, finalmente, podem ajudar aquelas que vivem fazendo combinações no João Bidu*.
1) O Ariano
Egoísta, define. Sua primeira e, talvez, única preocupação será consigo mesmo, então, se você é daquelas que não quer ser tratada como opção, nem chegue perto dele. O pior é que ele não faz por mal, ele quer ser adorado, quer estar no controle, tem um forte senso dominador, por isso, simplesmente, não enxerga as necessidades dos outros. É como se fosse incabível que pudesse se por no lugar de alguém, nunca nem sequer passou pela sua cabeça. Da mesma forma que, na hora que quiser algo, e este “algo” pode incluir você, vai fazer absolutamente tudo para conseguir. Não se sinta lisonjeada por isso porque é só mais um desafio pra ele. E na hora que conquistar, vai deixar de lado e buscar outra aventura. O objetivo natural dele é se exaltar, sair vencedor. O que lhe dá paz é, simplesmente, saber que está certo.
Frase: “Sim, mas não me importa, eu quero agora.”
Depois do sexo: “Foi bom. Quero de novo agora.”
Para irritá-lo, diga: “Desculpa te interromper mais uma vez, é porque eu acho que…”
2) O Taurino
Minha nossa senhora, a pessoa mais sufocante do mundo! Ciumento, possessivo, daqueles que não vai te deixar pintar a unha de vermelho, nem sair de decote e é capaz de te pagar um bronzeamento artificial para que não vá à praia. O ciúme é tão doentio que não basta ser de coisas reais, ele tem ciúmes do cara da tevê, mesmo que ele já tenha falecido há 50 anos, do Manoel da padaria e do seu professor com Parkinson. Tem ciúmes também dos seus pais, dos seus amigos, de absolutamente tudo que te desapegue dele mesmo por um segundo. Calma, tem lá suas vantagens também: é pau pra toda obra (entenda como quiser), daqueles que nunca vai te deixar na mão (entenda como quiser de novo). É um número certo para ter na discagem rápida porque ele sempre vai te ajudar, mas saiba que você tem a mesma obrigação com ele e se no dia que ele precisar de ti você recusar porque sua tia-avó está no leito de morte, ele nunca irá te perdoar e nem esquecer. Você ganhará um belo de um inimigo. Teimoso de um jeito capaz de tirar qualquer um do sério. Se seus argumentos falham, parte pro grito e se você responder à altura, vai ficar tão ofendido que, por incrível que pareça, este infeliz vai conseguir virar o jogo. Ô raça!
Frase: “Está olhando para onde se eu estou aqui?”
Depois do sexo: “Agora me passa a pizza.”
Para irritá-lo, diga: “Pra mim, o homem sempre tem que pagar a conta.”
3) O Geminiano
Infeliz de duas caras! Vai fazer mil promessas de amor a ti em um dia e no outro agir como se nem te conhecesse. Não é que ele seja falso, é porque as suas emoções mudam tão rápido que nem sua própria razão acompanha. Hoje, para ele, faz muito sentido que estejam juntos, casem, tenham filhos e tudo mais, mas amanhã, alguém vai chamá-lo para um bar e lhe apresentar outras garotas e de repente, ele vai achar que não tem porque estar com uma única pessoa. Enquanto isso, você, coitada, está vivendo seu amor avassalador e unilateral. É uma pessoa dificílima de lidar porque ela nunca aceita perder, nunca quer estar por baixo e também nunca sabe o que quer! Diabo indeciso. Se você se apaixonar por um geminiano saiba de antemão que vai ter muita dor de cabeça para decifrá-lo, no entanto, quer uma boa forma de conquistá-lo? Fofoca. Obcecado pela vida dos outros, vai se tornar seu melhor amigo se puder ser o primeiro a saber o “babado” da vez. São bastante inteligentes, manipuladores e contestadores. Não conseguem aproveitar um minuto de paz sem se indagar se teriam algo melhor para fazer.
Frase: “Não é que eu não goste de você, eu gosto. Mas eu gosto dela também. Eu gosto das duas por igual, entende?”
Depois do sexo: “Cadê o controle da tevê?”
Para irritá-lo, diga: “Por isso estou tão confusa, não sei o que fazer da minha vida. Anda tudo tão complicado, eu queria que as coisas fossem mais simples. Por que viver é tão difícil…(mais meia hora de blá blá blá)”
4) O Canceriano
Não se engane quando ouvir que cancerianos são apaixonados, isso não quer dizer que sejam românticos. Quer dizer, simplesmente, que eles sofrem de amor à torto e à direita ainda que não façam absolutamente nada para mudar essa condição. Drama, define toda uma história de vida dele. Sempre está à beira da morte, com a decisão mais importante de sua vida à frente. Fãs absurdos de Romeu e Julieta, não pelo amor proibido deles, mas porque no final termina com uma tragédia. Reclamam de tudo e não porque sejam verdadeiros azarados na vida, mas sim, porque naquele momento sua respiração depende daquilo. A grande vantagem deles é que procuram alguém para passar a vida inteira, mesmo que, para isso, tenham que amarrar no porão e proibi-la de ter contato com o mundo exterior. São dominadores e dóceis. Ou seja, se você cair nos encantos do bom moço apaixonado, pode se preparar para viver uma novela mexicana.
Frase: “Se você não voltar pra mim, eu juro como vou morrer.”
Depois do sexo: “Então, hoje a tarde vou providenciar a papelada do nosso casamento.”
Para irritá-lo, diga: “Essa é a sua mãe?! Nossa, parece uma porca.”
5) O Leonino
Sabe aquele cara que nunca olha para você na balada? Aquele que sempre está à procura de um espelho e tem gel no porta-luvas do carro? Bom, pode ter certeza que é um leonino. Se acha! Egocêntrico, narcisista, provavelmente nunca viu alguém tão lindo quanto seu reflexo no espelho. Isso o torna tão insuportavelmente exigente que vê defeitos em tudo porque, pra ele, é perfeito e merece alguém à altura. Eles não acham que o mundo gira ao seu redor, eles têm certeza. Interesseiros ao extremo, nunca iniciam uma relação sem calcular quais benefícios terão com ela; poder, status ou dinheiro. Amariam que o dote para o casamento ainda existisse! Querem sempre estar no topo e não poupam esforços. Se envolver com um cara desses é pedir pra ser submissa. Você nunca pode chamar mais atenção do que ele, estar mais bonita do que ele ou mostrar que é mais inteligente do que ele. Ele quer uma boneca pra desfilar e não uma mulher ao seu lado.
Frase: “Não é que eu não goste de você, é só porque eu acho que você tem muita coisa pra melhorar.”
Depois do sexo: “Você reparou como melhorei meu desempenho?”
Para irritá-lo, diga: “Ah tá, mas quem é mesmo você?!”
6) O Virginiano
O melhor conselho: ganhe a confiança dele, e a não ser que você prove que não ficará em seu caminho, aliás, que irá ajudá-lo em suas conquistas, ele não vai dar espaço pra ti em sua vida. Preocupado demais consigo mesmo, não é como se fosse egoísta porque ele se importa muito com quem gosta, é como se, simplesmente, tivesse coisas mais importantes pra fazer do que te ouvir reclamar sobre estar gorda, por exemplo. Esforça-se ao máximo para usar a razão em todas as suas relações, ou seja, não basta que você o conquiste, você tem que provar que vale a pena pra ele por A + B que esteja contigo. Que você é aquela pessoa que ele idealizou, porque se faltar um dos pré-requisitos que ele estabeleceu, você está fora. Perfeccionistas, metódicos, mania de arrumação. Haja paciência e sangue frio para suportar seus “pitís” sobre a pasta de dente com a tampa aberta. Parece que está sempre fazendo uma tempestade em um copo d’água, mas é porque ele não vê como as coisas podem funcionar se não for através de um sistema, criado por ele, claro. Então, ele insiste para que seja em sua lógica. Não adianta tentar fazê-lo relaxar mais, é algo que ele é incapaz de compreender.
Frase: “Você não sabe fazer isso direito, deixa que eu faço.”
Depois do sexo: “Levanta que vou por os lençóis pra lavar.”
Para irritá-lo, diga: “Não está arrumado só porque você pôs aonde acha que é certo.”
7) O Libriano
Ele vai te convidar para ir ao museu, vai te ensinar a tocar algum instrumento, vai degustar vinhos e vai te julgar se não gostar de ler. Claro que, veja bem, não é que ele seja exatamente assim e, talvez, até nem goste desse estilo de vida, mas ele acha bonito viver assim. Ele quer mostrar que é culto, que sabe das coisas, mas não consegue decidir a cor da gravata que usa. Lembre-se que tem dois lados na moeda, ele pode ser um alternativo desvairado ou um pseudo-intelectual. Provavelmente, se eu encontrasse um alternativo pseudo-intelectual jogaria uma bomba nele. São românticos, mas a princípio iniciam suas relações porque “querem se aquietar” e não porque gostam da pessoa. O gostar pra eles, vem com o tempo. São aquele tipo de pessoa que sempre tem um olhar de reprovação para aqueles que não são (ou querem ser) como eles.
Frase: “Eu não julgo o estilo de vida dos outros, eu só espero que um dia eles vejam o quanto estão errados.”
Depois do sexo: “Se você gostou, eu também gostei.”
Para irritá-lo, diga: “Vou te levar pra comer um cachorro quente ótimo, não é muito limpo, mas vale a pena!”
8) O Escorpiano
Melhores parceiros na cama de todos! Mas saiba que só pra isso servem. Tão próximos ao zodíaco chinês porque, simplesmente, escorpianos são “o cão”! Vingativos, possessivos e ciumentos. Todas as características de alguém que vai te levar à loucura e que você vai amar porque vai saber te satisfazer. Maldita natureza! Vai ser muito difícil pra ti se desapegar dele, até porque, ele não vai deixar. Sempre que te vir bem ou mais distante, vai te trazer de volta com as maiores juras de amor e um deliberado falso romantismo. Ele gosta disso, ele gosta de jogos e é muito bom no que faz. Você reconhece um escorpiano quando vê alguém e pensa “Que cara de safado!”. Pronto. A maior dor de cabeça da sua vida e seu maior deleite também. Apaixonar-se por alguém que só busca o próprio prazer, como é o caso dele, é viver dando murro em ponta de faca. Fingem que são liberais, que não se importam com suas saídas, mas são do tipo que rastreiam seus passos e se descobrem algo que não lhes agrada, dão o troco sem pensar nas conseqüências.
Frase: “Eu nunca vou aceitar que minha ex ame alguém mais do que amou a mim. Ela tem que saber disso.”
Depois do sexo: “Bom, espera um minutinho que vou desamarrar você.”
Para irritá-lo, diga: “Mas o que você tem a ver com isso mesmo?”
9) O Sagitariano
Vai parecer o maior apaixonado de todos os tempos, te fará declarações em público e você vai viver aquele amor de contos de fadas até o dia que, por alguma razão, ele sinta-se preso contigo, então vai te dizer adeus e nunca mais voltar atrás. São amantes da liberdade de um jeito que isso os impede de levar certos planos adiante. Quando se sentem sufocados não vêem razão para dar continuidade no que quer que seja. Reagem mal à críticas, se sobrecarregam de trabalho e, sem mais nem menos, se desfazem de tudo e começam de novo. Instabilidade é a palavra chave. Porém, também são bastante otimistas por pensarem que sempre terão algo melhor à frente, inclusive, alguém melhor do que você, portanto, cuidado.
Frase: “Não é exagero! É realmente um caso de vida ou morte.”
Depois do sexo: “Ah, sim. Eu te ligo, NÃO me ligue.”
Para irritá-lo, diga: “Você se acha mesmo engraçado?!”
10) O Capricorniano
Vai se gabar dia e noite de suas conquistas, também como não vai te deixar sossegada se quiser falar de suas angustias. São tão pessimistas que, por isso, quando conseguem algo que tinham planejado da forma mais fantasiosa do mundo não falam de outra coisa. Não perdem tempo com fofocas, com pequenas coisas do dia a dia, se acham bons demais para isso. Então, tem verdadeiro pavor a mulheres fúteis. Sua maior ambição é seu sucesso profissional e nem mesmo uma paixão lhe tira do seu foco. Determinados, calculistas, são pessoas difíceis de se envolver porque estão sempre pensando se vale a pena o esforço para estar com alguém, ou seja, é você que tem que correr atrás dele. E muito. Quanto mais ele vir que você está “lutando” para estar com ele, maiores serão tuas chances de, finalmente, tê-lo. A maior vantagem é que, provavelmente, devido a sua ambição, são ricos.
Frase: “Não tenho tempo para Natal, se tenho um importante plano de negócio para fechar.”
Depois do sexo: “Quando vai me conseguir aquela entrevista mesmo?”
Para irritá-lo, diga: “Nossa, você ainda é um estagiário?”
11) O Aquariano
Por favor, não exista! Ele é totalmente imprevisível, vai virar seu mundo de cabeça pra baixo, vai tirar suas noites de sono, vai te fazer pensar que o problema é contigo e não porque ele é, simplesmente, louco. Não tem hobby, nem paixões, nem ídolos, mas um bom ombro amigo quando quiserem desabafar. Não é porque são boas pessoas e altruístas, mas sim, porque detestam ficar sozinhos, então, se sentem forçados a ser solidários e ouvir os problemas alheios. Na verdade, isso os torna bastante cativantes, já que a primeira vista você não sabe que ele apenas está fazendo seu papel social. Em outras palavras: ótimos amigos, péssimos namorados. Consideram-se excepcionais e por isso, completamente independentes de quaisquer pessoas e até de sentimentos.
Frase: “Estou economizando para nossa lua de mel, isto é, se não der certo aquela viagem com meus amigos.”
Depois do sexo: “Tudo bem, próxima vez, vai ser sem roupa.”
Para irritá-lo, diga: “Então, como vai ser? Estamos namorando ou não? Hein? Hein?”
12) O Pisciano
Eternamente apaixonado. Quer dizer, por todas. Trocam de relacionamento como quem troca de roupa, odeiam estar sozinhos, são completos namoradores. O que os torna extremamente efêmeros e efusivos. Todo amor que vivem é o maior do mundo, inabalável, indestrutível, até que a morte os separe. Ou até que conheça alguém que lhe agite os instintos, então ele troca, porque o que importa pra ele é o agora, do qual ele vive da forma mais intensa. Fala “eu te amo” como quem diz bom dia, não que não ame, ele ama sim, e muito, mas somente naquele momento. Se tiver algo melhor pela frente, não vai conseguir listar os motivos pelos quais amou o passado. Pegajosos, grudentos e sufocantes. Querem estar junto 24 horas por dia e ficam bastante ofendidos quando você recusa ou pede um tempo sozinha. Na verdade, são tão desconfiados que, logo, acreditariam que estavam sendo traídos. Insuportavelmente sensíveis, lhe tiram a paciência com tanto drama.
Frase: “Nunca me deixe. Minha vida não tem sentido sem você. Mas, como é seu nome mesmo?”
Depois do sexo: “Já posso dizer que te amo?”
Para irritá-lo, diga: “Você não precisa de ninguém pra ser feliz!”
* João Bidu: Site de astrologia e horóscopo.
Agora os homens querem o contrário. Mulheres e seus signos.
Vai ter! 🙂