Se você tem agora vinte e poucos anos, então, sabe que virou adulta da noite pro dia. Infelizmente, no seu tempo (sim, essa é a expressão que não sai da sua boca) não existia tanto apego à imagem. Ou seja, se por acaso você tiver fotos da sua adolescência elas não constam em nenhuma rede social da atualidade – provavelmente são revelações de 36 poses da Kodak em um retrato 10×15 emoldurado de biscuit. Tudo que você pode ver sobre si mesma é o que expôs a cerca de 4, 5 anos atrás. Nada mal, né? Suas fotos com lupa branca, cartucheira, cabelos coloridos, aparelho e poses de meliante flagrado do Cidade 190 se perderam pra sempre.
Enquanto isso, acompanhamos diariamente a mudança de cabelo, unha, maquiagem, verruga no nariz, dente torto e abdômen dos adolescentes de hoje em dia. Honestamente, eu me sinto enojada no universo criado nas proporções de um aplicativo. O que me desencadeia a pensar que realmente, realmente, eu estou velha pra isso. Compito de igual para igual com meninas de 17 anos e corpo de 25. Exceto que eu tenho 23 e o sedentarismo de 35, o que me dá uma desvantagem colossal. Mas a melhor parte sobre isso é que nem eu, nem você, estamos sozinhas nesse barco. Eu me lembro bem do dia que me tornei adulta. E foi horrível.
Por isso, para você que está ansiosa por estrear sua maturidade na carteira do Detran ou para você que acha que os vinte e poucos anos não são tão gloriosos quanto imaginava, a lista a seguir pretende lhes dar uma visão mais realista do que aquela contada nos filmes. Principalmente, se seu parâmetro de satisfação é a Disney.
1) “Eu amo vinho. De todo tipo!”
O garçom traz a carta de vinhos e você finge estudar os tipos de uvas enquanto tenta reconhecer algum nome que coincida com as marcas que já viu na adega do seu pai. Se não obtiver sucesso, vai se lembrar de escolher um tinto. Mas se lhe perguntarem sobre a nacionalidade, se gosta seco ou suave, vai finalmente escolher o mais barato. Que foi a sua primeira opção desde o início. Só não queria deixar transparecer que sendo a amante de vinhos que se diz ainda se contente com o maior litro no menor preço do supermercado.
2) “É claro que eu sei cozinhar, e minha comida é uma delícia.”
Cozinhar é eufemismo para fazer macarronada, cachorro quente e fritar bife acebolado com arroz parboilizado. E delícia é o que você acostumou chamar de “tragável” na ausência de algo melhor.
3) “Eu quero ser a madrinha, hein?”
Rezando a Deus, Iemanjá e Buda que não se lembrem disso quando estiver mais perto do casório. Aliás, é bom começar logo a se afastar do casal pra não dar margem de acharem que você mereça mesmo o título de madrinha. Porque senão, minha filha, pode se preparar pra dor de cabeça, gasto incalculável com presente e consigo mesma na festa. Credo!
4) “Tem comida aí, eu fiz mercantil.”
3 Nescauzinhos, presunto, queijo, pão, iogurte Grego e café instantâneo. Para um mês.
5) “Preciso viajar!”
“Quero muito ficar bêbada em uma casa de praia, ir a uma festa com os melhores djs, arranjar paqueras de fora da cidade e ter milhares de novas fotos pra postar no Instagram.”
6) “Preciso de férias!”
“Quero muito ficar bêbada em uma casa de praia, ir a uma festa com os melhores djs, arranjar paqueras de fora da cidade e ter milhares de novas fotos pra postar no Instagram.”
7) “Quanto tempo! Vamos marcar um barzinho qualquer dia desses?”
Complete a frase dando o número de celular errado ou bloqueado o dito cujo do Whatsapp quando vier conversar. E se, por acaso, não quiser ser tão grosseira então sempre enfatize o quanto sua vida está corrida e como está sem tempo/sem grana pra sair. Dica infalível de como perder uma amizade de 10 anos em 2 dias.
8) “O problema é que eu ainda não encontrei o cara certo pra namorar.”
Mas tudo bem porque eu queria o errado também. E aquele um pouco careca. E aquele que não tem profissão definida. E aquele que é músico, e barman, mas tem cortesia para as festas. Ou seja, o certo mesmo não encontrei. Mas um errado me cairia bem, afinal.
9) “Parabéns pelos gêmeos!”
Do seu namorado cafajeste de dois meses de compromisso. GRAÇAS A DEUS, não sou eu.
10) “Eu definitivamente tô velha”
Vai dormir dez da noite e acorda 7 horas da manhã, mas se sente um operário assalariado escravo do sistema.
11) “Eu converso com ele todos os dias, o que quer dizer que não paramos de ficar.”
Converso com ele = não deixar o assunto morrer no whatsapp, curtir as fotos no instagram e ficar atenta aos seus tweets de localização.
Não paramos de ficar = não estou disposta a abrir mão ainda. A esperança é a última de morre.
12) “A verdade é que eu não consigo me comprometer.”
Claro, geralmente quem quer se comprometer contigo é a última pessoa que você gostaria. E quem você quer casar, ter dois filhos e um cachorro te trata como um casinho casual.
13) “Eu tô MUITO lisa. Sem um tostão.”
Pra comprar as roupas que precisa para cada final de semana. Senão, não tem o menor sentido por o pé pra fora de casa.
14) “Mas fazendo lipo, qualquer uma emagrece.”
“Filha da mãe sortuda do caralho! Mas tenho fé que consigo convencer meus pais a me darem minha cirurgia de tanto drama que eu vou fazer.”
15) “Eu sou uma pessoa politizada”
Já que lê todas as manchetes da primeira página da Folha de São Paulo e segue as fanpage de pensadores com opinião formada, que você só precisa ler as frases de impacto e compartilhar no face. Simples.
16) “Eu ainda não encontrei o que quero fazer para o resto da vida.”
“Essa merda de emprego que eu tenho mal paga minhas festas, como vou conseguir comprar um carro? Como vou comprar um apartamento? Preciso ficar rico. Preciso dar um jeito pra isso. Talvez, abrir meu próprio negócio porque o problema é trabalhar para os outros.”
17) “Emprego bom anda difícil.”
Todo dia manda vários currículos em grupos do facebook e nunca te chamaram.
18) “Estamos nos conhecendo melhor.”
“Viramos a noite ontem no whatsapp conversando!”
19) “Vou cuidar da minha saúde agora.”
“Mas, primeiro… O que eu tomo pra ficar gostosa?”
20) “Eu não tenho mais idade pra isso.”
“ONDE É QUE APERTA PRA VOLTAR???”
Pra variar, minhas listas tendem a ser o exagero em “pessoa”. Mas, fazer o que? Ainda conservo em mim a melhor qualidade adolescente pra me sentir menos pressionada pela vida adulta, ou seja, o drama. Na realidade, não é tão ruim assim, mas é bastante desesperador. Tudo que você achava que teria aos vinte, talvez, sequer tenha aos trinta. E não tem manual nenhum pra essa joça. É um verdadeiro “agora essa porra ficou séria!”.
Mas, sabe, é também a melhor fase das nossas vidas. Nada é tão sério que não possa ser cômico. Nem um amor é tão estável que não se adapte as mudanças. Nenhuma profissão lhe dá tanta segurança pra que tenha medo de correr atrás dos seus verdadeiros sonhos. Nenhum plano é tão certo que não possa ser moldado. Nenhuma amizade é tão frágil que não resista a distância ou, às vezes, um namoro. E por falar em namoro, nenhuma relação é tão madura que os dois não possam aprender com seus erros.