Eu prometi a mim mesma que não escreveria SÓ sobre mulheres, homens e relacionamentos porque fica parecendo que eu só sei falar disso. O que não é verdade! Eu sei falar sobre muitas coisas, como: ser rica, livros, seriados, roupas, coisas que quero fazer no fim de semana, coisas que eu faria se tivesse super poderes e como eu sobreviveria a um apocalipse zumbi (uma teoria bastante simples: eu não sobreviveria. E não porque eu não seria capaz, mas porque eu odeio tanto zumbis que não aguentaria ver um pessoalmente) e muitas outras coisas que não vou ficar listando.
Mas esse é um assunto que eu preciso desabafar. E outra, mais uma vez, o blog é meu, lê quem quer. O que me lembra uma coisa: o texto de hoje, vocês podem e devem ler para seus namorados. Na verdade, eu sei que vocês já fazem isso, o que eu acho um absurdo. Gente, homens não deviam ler meu blog! Ele é, tipo, um ultra secreto diário de mulheres e suas loucuras. Eu revelo vários segredos e histórias quase totalmente verídicas. E quando vocês quebram o Girl Code, o que vão pensar de mim, HEIN? Essa é uma aliança feminina porque vocês sabem que fazem parte das minhas histórias, então tecnicamente, estão “queimando o filme” de vocês mesmas. Portanto, estamos quites.
Mas dessa vez, não tem problema. Até porque eu sei que muitas de vocês querem dizer isso a seus respectivos, mas não sabem como. Então, podem disfarçadamente enviá-los o texto e dizer “Ops, errei o pvt. Era sobre o namorado de uma amiga minha. Haha”
Na verdade, vou direcionar o texto a eles e vou dar um espaço, caso vocês queiram cobrir com a mão o que eu já escrevi. Um lindo ato de respeito, eu diria.
Querido Homem,
Não tem uma forma sutil de dizer isso, mas você não é romântico. Eu sei que você se acha romântico, o que eu considero ainda pior já que não aceita a realidade, mas não é. Claro que pra tudo na vida há exceções, mas se você realmente fosse essa exceção, não estaria aqui, agora, lendo sobre isso. Bom, mas eu não estou aqui para julgar, eu só quero ajudar e isso também não é nenhum teste da Capricho para que descubra se é ou não “uma pessoa romântica.” Essa é a vida; a realidade nua e crua sobre você e seus relacionamentos.
Em primeiro lugar, romantismo é feeling. É um sexto sentido apurado, uma visão diferenciada das situações; é prestar atenção em detalhes de uma conversa banal, é guardar lembranças de situações e não só decorar datas, pratos favoritos e o filme da infância. O que, por sinal, nem isso você consegue e pra falar a verdade, você mal ouve quando ela fala “aos berros”, quem dirá, em uma conversa aparentemente sem conteúdo. Então, já começou tudo errado! Você não pode se considerar romântico por dar de presente uma dúzia de rosas. Até porque flores não são presentes! Na verdade, já que toquei nesse assunto, por que dar flores?! Gente, flores são caras, inúteis, pesadas e morrem. A única vantagem de se ganhar flores seria se você as desse em um lugar público e ela pudesse rodar e dançar com as flores nos braços para que todas a observassem e ah, claro, postasse no instagram. Mas ainda assim, passado essa encenação de musical da Disney, me pergunto “O que diabos fazer com elas agora?!” Nada. E é por isso que flores são uma perda total de dinheiro.
Tudo bem, isso foi um teste. Se você concordou com tudo que eu disse e decidiu de uma vez por todas que nunca mais daria flores, então você foi re-pro-va-do! Meu deus, merece uma jaula! Gente, É CLARO que flores são tudo isso que eu disse, não é novidade para ninguém, mas ninguém compra flores para que sejam tão úteis quanto uma roupa. Flores são dadas porque representam um romantismo em alto nível, apesar de todos os clichês. Portanto, a lição que tiramos desse texto é: o útil não importa frente ao agradável. E nunca, jamais, dê flores como presente. É apenas um completo ao presente.
O mesmo para os chocolates; outro clichê. Acho que faz, pelo menos, uns duzentos anos que as mulheres não ficam felizes por ganharem chocolate como presente. Primeiro, o que ele quer te dando chocolate? Quer que você seja gorda, que saia da dieta, que vire uma baleia para poder cobiçar as meninas mais novas e com o corpo perfeito? (Nota para as mulheres nascidas depois de 1991: 1) eu odeio vocês! O que seus pais faziam? Davam Whey Protein ao invés de leite Ninho? 2) Não olhem para o meu futuro namorado!) A questão é que chocolate é um presente horrível e gordo, no entanto, tem uma época em que sempre são bem vindos; quando a maldita TPM vem. O que torna a maioria de vocês condicionados a agradar com chocolate para evitar estresse. Ou seja, não se achem românticos por levarem uma barra de chocolate a sua namorada quando ela estiver batendo com a cabeça na parede, invocando a pomba-gira e correndo atrás de você com uma tesoura de podar. Isso é o mínimo e é óbvio.
O ursinho de pelúcia é outro presente que eu questiono muito seu valor. Primeiro: por que?! Você pode prestar atenção como o quarto de um homem compromissado é muito mais evidente com fotos, cartas, travesseiros e o diabo à quatro, do que o quarto de uma mulher. Isso também se deve ao fato de que nós mulheres somos naturalmente românticas e capazes de fazer uma infinidade de coisas criativas para marcamos território na casa dele agradarmos ele. Mas ursos são meio sem sentido, inclusive, porque não temos mais sete anos. E, obviamente, não queremos aquele que pendura no carro e sim, aquele maior de todos que mal caberia no quarto e que seria tão caro quanto uma joia (ou quase), mas vale muito mais a pena dar uma joia, principalmente pelo apelo sentimental. Que seria todas as amigas dela morrendo de inveja
A grande maioria dos homens para nisso. São as três coisas mais românticas que conseguem se imaginar fazendo por uma mulher, mas ainda tem aqueles que fazem um pouco mais, como: abrir a porta do carro, levar café da manhã na cama e se acham incríveis por isso. Foda foi aquele cara que fingiu que ia se matar se jogando de um prédio para quando abrisse o paraquedas aparecesse a frase “Casa comigo?”. Certo, isso foi do clipe do Bon Jovi. E, pensando bem, ele era meio louco, né? Quer dizer, que péssima surpresa fingir que iria se matar e sem falar que ele colocou um pouco de pressão nela. Talvez, ela só tenha aceitado com medo de que ele realmente fosse capaz de fazer uma loucura dessa. Na verdade, ele não foi foda, foi um otário. Vamos começar de novo: Foda é aquele cara que, além das datas de comemoração do próprio casal, cria datas e motivos para sempre comemorar ao lado dela com presentes, claro, e que não só tenta agradar a ela, mas também a família; leva flores a mãe, vinho ao pai. Foda é aquele cara que sabe verdadeiramente o significado de uma surpresa e não pensa que “sair pra jantar quando estavam quase desmaiando de fome”, seja o tipo de surpresa que ela gostaria de receber. Foda é aquele cara que não dá os presentes mais caros (embora, todas amem joias) mas se preocupa em fazer algo que seja significativo, pensado, trabalhado. Algo que logo dá pra percebermos que ele passou dias criando. Foda é aquele cara que é tão apaixonado que tenta “reapaixoná-la”todos os dias, mesmo que ela não tenha uma doença terminal ou um problema de perda de memória recente.
Sinceramente, se eu fosse você, homem, eu leria mais livros de romance, no estilo Nicolas Sparks. E ninguém precisa saber! Pode ser nosso segredinho. Porque ele, com certeza, vai te ajudar a encontrar ou pelo menos criar esse “ar romântico”. Infelizmente, não é todo mundo que nasce com o feeling para saber o que fazer ou o que falar no momento certo e não é algo que possa ser ensinado, não é algo que a gente possa condicionar. É algo tão superior a isso que vem de dentro; é da pessoa mesmo, como um traço de personalidade.
No final das contas é o que todas nós procuramos por baixo de cada carcaça de ogro, cabelos desgrenhados, unhas por fazer, textos de cartões prontos e presentes de ursinho; a gente se prende a pensar que ele poderia ser romântico se apenas se esforçasse para isso. Mera ilusão. Daí acabamos por nos frustrar achando que o problema é que “você não se importa o suficiente.” Mas a verdade é que você é apenas homem, não tem sensibilidade aguçada. Você pode até ler meu texto e se conscientizar que ainda não fez nada romântico na sua vida como pensava (colocar namorando no facebook não é prova de amor e nem de romantismo), mas se você não tiver o feeling, não tem jeito. O máximo que pode fazer é se esforçar para fingir que o tem, mesmo que copie declarações de filmes, votos de casamento de livros, surpresas de propagandas de carro. Bom, pelo menos, você está tentando e isso é realmente louvável! Na verdade, é o que realmente importa: saber que tem alguém tentando por nós; não há nada mais romântico.
De nada.
Com amor, Samantha.