As fases da paquera.

Vamos supor que você conheceu seu suposto pretendente em uma festa.
Não, calma. Vamos dizer que vocês já sabiam quem o outro era por causa de uma olhada no facebook ou duas, três, talvez, quatro, de cinco não passou! Tá, vai… Vocês “fuçavam” o face um do outro direto, mas nunca se falaram na vida. Claro que isso não te impediu de julgar as músicas que ele compartilhou, a festa que foi em que só tinha mulher e até saber a data das bodas de casamentos dos pais dele! Mas enfim, um belo dia, por algum motivo que será explicado no dia do julgamento final guiado por Santo Antônio, ele veio falar com você em uma festa e então, vocês, de fato, se conheceram.
Na verdade, a forma com que se conheceram é irrelevante! O que realmente importa é o que eu vou começar a contar agora:

As fases da paquera

A maioria das mulheres precisa, como uma necessidade vital, estar pensando em alguém todo tempo. Eu, sinceramente, acho que não seja nossa culpa. Porque não é como se só pensássemos nisso, ou nele, mas é como se pudéssemos esquecer de problemas, catástrofes e acidentes nucleares, pensando nele. É como se fosse uma pausa para o seu cérebro respirar da sua vida dinâmica em busca do sucesso e sua única preocupação fosse “Quem é aquela rapariga garota no face dele?!” É, de certa forma, até mesmo terapêutico manter a mente ocupada com alguém ou alguéns, sem julgamento.
A questão é, na primeira fase da paquera não tem nada mais divertido e inocente do que aquele charminho jogado de um lado a outro. Ah, vai! Você sabe do que eu estou falando! É aquela sua posição estratégica na festa pra olhar direto para onde ele está, é aquele sorriso mega simpático para todos os amigos dele, é aquela escolha precisa de roupa com o pensamento “Será que ele vai gostar?”. Essa fase é muito boa! A sensação é ótima, me sinto totalmente na Lagoa Azul descobrindo o amor. oowwn

Mas, de volta para a realidade, nem tudo são flores, e aí começa a segunda fase da paquera: O jogo.

As regras do jogo são: dois jogadores, ambos dotados de intelecto e falta de maturidade em uma disputa de quem demonstra que se importa menos. Ganha quem conseguir fazer com que o outro desista e assuma gostar dele.
Advertência: é um jogo perigoso quando jogado à três e há casos drásticos de vida e morte!
No jogo vale de tudo; demorar a responder no whatsapp, esperar 3 dias para ligar de volta, não curtir feito um desesperado(a) todas as fotos da gata, dar intervalos entre as conversas para não parecer que você SÓ faz isso da vida e, em níveis de jogadores profissionais, forjar encontros casuais para dar uma de destino.

Jogo vencido, passamos para a terceira fase da paquera: A semana.
Sim, a semana. É de lei que todo homem nascido no Brasil desde 1500 tem que, por obrigação e amor à pátria, apenas e somente apenas, convidar a garota para sair durante a semana, senão terá a penalidade de ser julgado, taxado e excluído dos seus amigos com o apelido de panda!
Gente, que homem na face da Terra, solteiro na pista pra negócio, quer que algum de seus amigos sequer suspeitem que esteja afim de alguém? Principalmente, aqui em Fortaleza, para você mostrar que é “macho” tem que ligar de segunda a quinta (por que sexta já é fim de semana) e sempre, repetindo: sempre, sumir no final de semana. Os caras aqui aprendem isso no colégio entre as aulas de matemática e biologia, é de lei.
Em contra partida, você já pode considerar um ato de amor e praticamente um pedido de namoro se o gato quiser passar o fim de semana inteiro contigo. Ei, não vale lugares desertos em que não baterão nenhuma foto e nem os pais dele saberão para onde foram! Isso é “picaretagem”!
Eu acho que não há uma forma de driblar esse acontecimento. É algo como uma lei da física que impulsiona todos eles a agirem da mesma forma. Quando não, ainda nos deparamos com a situação em que o sacana cara fez o diabo à quatro de quinta à sábado e no domingo está morto de cansado, pedindo “arrego” e qual a melhor coisa pra curar a ressaca? Não, não é Coca-Cola! A outra melhor coisa pra curar a ressaca? Cafuné! Agora você vem, né? Agora você quer! Sem você imaginar as atrocidades que ocorreram durante esses dias em que o infeliz foi monossilábico no whatsapp e teve desculpas esfarrapadas para não sair com você em pleno sábado à noite, você cai no golpe e termina seu domingo com cinema e pipoca. E gente, vamos combinar, né? Ruim não é!

A quarta fase da paquera tende a ser a mais perigosa. Afinal, um está se apegando ao outro e quem é que quer isso?! Certo, eu sei, você pensou “Todas!”, mas nem todas são iguais. Sempre tem aquelas fodonas que realmente não querem namorar e tchau. Mas, sinceramente, são exceção! Pra mim, todo mundo quer namorar, basta sentir que está com a pessoa certa. O que, voltando para a quarta fase, leva ao questionamento “Será que vale a pena me abster de toda putaria, orgia, sacanagem, balbúrdia e algazarra por ela?”. É aí então, que ocorre o conhecido sumiço.
Quem nunca teve um paquera que quando as coisas estavam ficando sérias sumiu, que atire a primeira pedra! É um comportamento tão incrivelmente conhecido e igual que seria mais fácil que datássemos isso. Por exemplo, chega pra ele e combina “Olha, eu sei que você vai sumir, então, prefere que seja antes ou depois do dia 15? Sabe como é, né? Só pra eu me programar e poder sair com minhas amigas e tal.” Não seria muito mais fácil?! Por que o problema não é o sumiço em si, é até bom que ele ocorra e você tenha tempo de por a cabeça no lugar, o ruim mesmo é você não saber quando vai ocorrer. Ser pega desprevenida é um saco! Você toda achando que vai vê-lo e pá, nada dele! Aí pronto, todas suas amigas super no mundo, vivendo e cantando e você lá, com cara de “levei um bolo.” Na real, combinar a data seria um verdadeiro sucesso!
E uma coisa é certa: no sumiço, ele reflete sobre vocês dois também, ainda que seja embriagado em uma casa de praia com trinta mulheres semi-nuas fazendo a dança do ventre, em algum momento, entre a hora que ele vomita e boda, ele pensa em você. Então, se ele voltar do sumiço, pode respirar aliviada, você venceu! Mas se ele se distanciar cada vez mais, então parte pra outra porque ele, com certeza, já está encaminhado também. Pouco psicopata!

Se você conseguiu guiar sua relação até a quinta fase da paquera, então pode comemorar, gata! Você vai namorar! Ah não ser que, claro, ele seja só mais um fdp cara que gosta de iludir ou tem medo de compromisso. Covarde!
Isso também pode acontecer. Na verdade, em um relacionamento homem x mulher, qualquer coisa pode acontecer. Eu tenho mais histórias bizarras pra contar do que eu mesma gostaria de ter ouvido! Relacionamento é totalmente imprevisível, tirando a parte de que todos os homens são iguais e, basicamente, todas as mulheres também!

Mas, tirando isso, cada caso é um caso e o que eu sei sobre isso?!
Bom, eu sei que se algum homem lê meu blog, eu definitivamente, vou ficar pra titia! Gente, quero ser madrinha, me chamem!
Beijos, me amem!