10 sintomas do homem cafajeste.

É muito raro uma mulher que não tem o instinto natural de saber se o cara é cafajeste ou não. Não, espera. Me precipitei. Vamos de novo: é muito raro uma mulher, passada a fase de paixonite aguda, não saber que o cara, definitivamente, é cafajeste. Uma coisa na vida é certa: ninguém presta. Com exceção de mim que sou pra casar, viu? Então, nós basicamente temos dois períodos; aquele em que ela é incapaz de ver a verdade mesmo se lhe jogada na cara através de um flagra de whatsapp e aquele em que ele está se esforçando pra não cair em tentação, que é também conhecido pelo tempo em que ele decide prestar; aproveitem!

Mas hoje, eu estou aqui pra quebrar corações, destruir lares, dizer a verdade nua e crua que suas amigas escondem! E um dia, você vai me agradecer, linda. Entretanto, hoje, provavelmente irá me odiar por todas as “nóias” e desconfianças que trarei à sua vida. Tudo bem, sou como a Madre Tereza, sendo que melhor.

Para cada item abaixo que ele corresponder marque 1 ponto e no final veja o resultado! Sempre amei os testes da Capricho!

1) Não estou dizendo para você cortar todas as amizades femininas dele (até porque homem quando quer trair, não precisa ir atrás das amigas) e, com certeza, dentre todas as piriguetes amigas dele, tem as que são verdadeiras (não verdadeiras piriguetes, mas verdadeiras amigas). Você tem que saber ver isso. Certo, mas daí, essas amigas saírem sozinhas com ele, irem pra casa dele, pegarem várias carona com ele… Sei não, viu? Isso termina em motel! Pronto, falei.

2) As pessoas falam muito sobre invasão de privacidade e blá blá blá mas que se foda, mas como você vai ter uma relação de confiança com alguém que não deixa você olhar o facebook ou whatsapp ou o email, ou sei lá, uma coisa boba, como: acompanhar sua localização? Em que é baseado o voto de confiança; no fato de você se cegar para o que pode estar acontecendo ou no caso de você saber que não acontece nada e por isso poder dormir em paz? Invasão de privacidade é muito relativo, por exemplo: ocupar mais espaço com suas coisas no guarda roupa dele do que ele é invasão, mas ficar a par do que acontece na vida social e virtual dele é, praticamente, um direito! Se ele se irrita muito com isso é um motivo a mais para que vá vasculhar. Onde há fumaça, há fogo!

3) Anda chegando tarde todos os dias em casa porque está sempre “bebendo com os amigos do trabalho” é um eufemismo para “transando com a vadia colega de trabalho”. Óbvio. É como se fosse um código para que você dê o aval, afinal, não quer ser aquela odiada e mal falada pelos colegas dele por não permitir que ele vá a um happy hourzinho por semana ou dois! Mas é nessa história de querer bancar a legal e gente boa que você acaba saindo como a corna. E aí, do que vale mais a pena ser chamada?

4) Com toda essa propagação do whatsapp vieram os grupos. Malditos grupos de homem! Pra você que inocentemente não faz ideia do que se passa, aqui vão os assuntos em pauta diariamente:
a) Mulheres que já pegaram
b) Mulher nua
c) Pornô
d) Futebol
e) Vídeos eróticos
f) Lutas
g) Garotas de programa
h) Piadas pornográficas
i) Mulheres que querem pegar
Você não vê mal nenhum em seu namorado fazer parte de um grupo assim? Tudo bem! Não é grande coisa mesmo, inclusive porque esses são os assuntos que eles falam o dia inteiro da fila do pão à reunião na diretoria. Mas você gostaria que fosse o SEU namorado aquele que começa a mandar os vídeos e falar das mulheres? Você gostaria que fosse ele que se gabasse ora ou outra sobre a que ficou e que quer ficar? Ia gostar se ele mostrasse para os amigos a quantidade de mulheres que dão em cima dele (sendo verdade ou não) e que sabe lá deus, se ele dá cabimento ou não? Pois é! Essas e muitas outras coisas são as que eles fazem e elas nem imaginam ou se cegam. Não estou dizendo que você ser paranóica e vasculhar cada pedacinho das conversas dele vá mudar alguma coisa, mas vamos supor que quando você olhe, veja o namorado da sua amiga agindo assim, o que pensa dela agora? Otária, né? Seria ruim dizer isso de frente pro espelho, né? Ai como eu estou diabólica!

5) O cara te ver em uma festa, fica ao seu lado, joga conversa fora, diz que é linda, etc e tal, MAS não toma iniciativa nenhuma. Sabe por que? Por que ele vai se “queimar” com as outras que estão lá também! Sério que eu precisei escrever isso? Não é algo que está na cara tal igual o óculos escuro que pagodeiro usa à noite? Gente, pelo amor de Deus, só faltou ele dizer em claro e bom tom! A melhor parte é quando ele te chama pra ir embora com ele. Ah, eu vou! VOU! Vai tu e as tuas “nega”, infeliz! Trágico, né? Porém, corriqueiro.

6) Não atendeu a sua ligação e só retornou no dia seguinte, não respondeu no whatsapp e visualizou a mensagem, não te chamou pra sair em plena quinta feira dizendo está muito ocupado? Está transando com outra, claro. Essas desculpas “Não vi que você ligou!”, “Capotei de sono ontem a noite”, “Eu realmente gostaria de sair com você hoje, mas tenho muita coisa do trabalho pendente”, “Estava ajudando minha mãe no enterro do gato da vizinha, por isso não pude responder suas 456 mensagens de desespero” são típicas de quem está tentando driblar uma relação à três ou à quatro, cinco… Nunca se sabe quantas ao mesmo tempo ele quer ludibriar!

7) Sabe quando você não dá o menor valor ao cara e ele está “arriado os quatro pneus” por ti? É tão chato e “impregnante”. É como se fosse um cachorro carente de atenção ou um flanelinha no sinal que não importa o quanto você diga não, ele continua insistindo. Uma dica: aproveite seus tempos de glória! Quando decidir, finalmente, dar uma chance pro infeliz… Bom, já sabe o final dessa história, né? Quem nunca passou por isso? Você se torna alucinada por ele, doente, perturbada, perseguida, quase uma condenada e ele, muito bonito, super despreocupado e se importando nada com isso. Feitiço contra o feiticeiro; agora é você a flanelinha implorando, por tudo que é mais sagrado, pra dar só uma limpadinha no vidro! Perde a fome, perde peso, perde as amigas, perde o senso. Tudo isso faz parte do plano diabólico dele de tê-la em suas mãos. E sabe o que mais? Conseguiu! Por que nem se eu entrevistasse todas as mulheres do mundo, haveria de conseguir um antídoto pra se livrar dessa poção da falta de amor próprio. Cafajestice master dele!

8) Te liga de madrugada bêbado, te manda textos bem elaboradíssimos, impecáveis com todas as palavras que toda mulher sonha em ouvir; tudo feito para que você pense “Ah, ele gosta mesmo de mim! Tudo bem que ele deu em cima de todas as minhas amigas e me ignorou a noite toda na festa e disse que nossa relação não passaria de sexo casual, mas eu sei que ele gosta mesmo de mim.”

Pausa dramática.

SÉRIO? Sério mesmo? Se ele gostasse mesmo de você seria homem pra assumir isso, o relacionamento e ir em frente. No dia que ligação bêbado for prova de amor, terei pena do estado deplorável que as mulheres chegaram por causa deles. Credo! E querida, pelo amor de deus, não vê que esses textos que ele te manda são um personagem? Ele não é homem pra falar, mas escreve igual a um príncipe. Por favor, né? Queria ouvir o que ele teria a dizer se fosse pego desprevenido, sem ter podido criar tantos argumentos.

9) O pior castigo é quando ele te vê bem. Feliz, em outra, aproveitando a vida. Sabe o que acontece? Ele vai atrás! Ele vai porque ele gosta de tê-la por perto, gosta de tê-la na mão, mas, acima de tudo, gosta de saber que você gosta dele. Simples assim. Sem mais.

10) Véspera de carnaval, réveillon, viagens de festas e de repente surge uma briga entre vocês sem pé, nem cabeça? Daquelas que você não sabe como começou e antes que possa se controlar já perdeu a razão e não consegue por um fim? Bom, ele conseguiu o que queria: o aval para viajar solteiro com os amigos. Eu já vi tanto isso acontecer… Até mesmo, em coisas menos significativas, como uma festa boa na cidade, ele briga com ela e sai se sentindo no direito. Sabe lá deus o tanto de coisa que ele vai aprontar sob o pretexto “mas naquele dia estávamos terminados”. Sei, viu, bonito?
10.1) O mesmo se aplica as conversas que ele teve no facebook e etc nesse “tempo” que vocês ficaram brigados. Ele pode usar isso como uma desculpa para conversar com aquelas vacas amigas dizendo o quanto está deprimido. Tadinho.

Vamos lá ao resultado final:

Se você marcou 0 a 1 ponto:
CASE! CASE! CASE! CASE! CASE! CASE! CASE! CASE! CASE! CASE!

Se você marcou 2 a 5 pontos:
Na medida da safadeza, não que seja algo bom, mas é menos pior do que poderia ser. Afinal, cafajeste todo homem é ou foi, pelo menos, uma vez na vida e até que se comprometesse totalmente com você, é bem provável que também tenha lhe dado belos cabelos brancos e rugas de preocupação. Bom, isso também depende da sua tolerância, não é? Algumas coisas que são im-per-do-á-veis por umas são facilmente esquecidas por outras. Então, se as coisas que ele aprontou não foram tão graves assim e você sente que ele está se esforçando pra mudar, porque não dar uma chance? É muito melhor esgotar as possibilidades que dê certo do que passar a vida se perguntando “e se tivesse dado aquela maldita chance?”. Dos males, o menor. Se puder ressaltar as coisas boas, deve valer a pena tentar.

Se você marcou de 5 a 10 pontos:
Ô garota, acorda pra vida que o tempo está passando! Está na hora de você crescer e parar de acreditar em príncipes encantados. Sua vida não depende disso, tampouco dele. Não está na cara que ele é um tremendo filho da puta cafajeste com você? Isso, claro, sem contar com todas as outras na mesma situação por ele! Minha filha, melhore. Pare de sentir pena de si por não dar certo com alguém que notoriamente pouco se importa em ser certo. Se você for capaz de perdoar todas as canalhices dele, aí vou te dizer: você merece o encosto cármico que tem! Não é normal, não, alguém querer tanto ir cada vez mais no fundo do poço! Parte pra outra! Com certeza, vai encontrar alguém que te valorize, isto é, se você não for tão sacana quanto ele pra que mereça passar por isso, porque então, vocês se merecem e vão arder no mármore do inferno! E tenho dito. Fim.

E esse foi meu tapa na cara da sociedade.