Eu não sou a pessoa mais estudada e experiente de todas pra citar com exata precisão verdades irrefutáveis. Mas, sim, sou a pessoa mais maluca e desajustada, destruidora de mentes, “aplacadora” de corações e amante de Sandy & Junior cuja música já foi trilha sonora de vários momentos, mais conhecida, como: mulher. Em outras palavras, isso me torna totalmente qualificada pra desdenhar, me lamentar e sacolejar pelos ombros outras “irmãs de alma”. Em alguns casos, espero que sintam-se batidas na cara e acordem pra vida. Em outros, por favor, me liguem e vamos tomar sorvete e ouvir Lana Del Rey.
1) A mulher é dotada de um sexto sentido comprovado cientificamente tenho certeza que algum desocupado da Super Interessante já provou isso, capaz de detectar mentiras. Mesmo que, para isso, tenham que invadir o face, fazer um rápido backup do email, monitorar as conversas do whatsapp e se ela for mais esperta, instalar um programa que descubra todas as senhas no computador dele. Afinal, quem foi que disse que ele precisa saber disso tudo?
1.1) Minha filha, se você se identificou com essas coisas, você é louca, perseguidora, ciumenta e obcecada. Nunca escala de um a dez, você é um oito.
1.2) Bônus: Descubra como rastreá-lo aqui.
1.3) Por acaso, você já imaginou se pergunta onde ele está, ele diz em casa e você o vê em um motel?!
1.4) Se você puder ponderar a curiosidade de rastrear seus passos e voar no pescoço dele com o amor infinito que há entre vocês, isso é, basicamente o que chamam de “relacionamento estável.”
2) Tire o last seen última hora vista do Whatsap. Isso é uma terapia. Se puder tirá-lo e sobreviver, você alcançará um nível de elevação espiritual que te fará capaz de andar sobre carvões em chamas em um vulcão há 100 metros de altura. Bom, nunca vi ninguém andando, mas também nunca vi quem não desse importância ao last seen.
Obviamente, uma coisa está relacionada a outra.
3) Não entre nos jogos dele. Eu detesto quem joga. Acho extremamente infantil e imaturo. Se você não sabe exatamente o que jogar significa, aqui vão as dicas:
a) Nunca ser o último a falar na conversa. Pra dar um ar de “tss, ela sempre me responde e eu sempre a deixo falando só. Sou foda” Aí, eu te digo: Ô vantagem!
b) Nunca ser o primeiro a iniciar a conversa. A não ser que você pense “Ele puxou assunto da outra vez, dessa vez, eu que puxo.” Então, quem está jogando é você!
c) Mentir sobre o lugar que está, com quem está e o que está fazendo, tudo isso para não ser julgado ou esconder que está saindo com outra pessoa. Inclusive, quando for isso, então, tudo bem. Uma mentirinha besta não mata ninguém.
3) Ô criatura, como você espera encontrar o homem da sua vida sem sair de casa? Digo, sem sair pra conhecer gente nova. Olha, essa história termina em um casamento com o porteiro. Já vi acontecer! Vou logo te avisando.
3.1) Se liberta! Vá para festas, viagens, bares e quaisquer outros lugares habitados por pessoas que não estejam somente falando sobre trabalho.
3.2) Calma, não estou dizendo para se “despirocar”, beber todas, ficar com todos de todas as galeras e ser conhecida como “Veneno do Escorpião”. Tenha limites, isso que impõe respeito.
4) Tire os olhos do namorado da sua amiga agora, sua diaba! E do ex também. Não me venha com essa desculpa de que a cidade é pequena e todo mundo fica com todo mundo. A pior coisa que tem é uma amiga “fura-olho”. E você acha que o dito cujo vai te ver como? A Lady Di, por acaso?
p.s: A não ser, é claro, que a sua amiga não dê a mínima importância pra isso. Então, tudo bem, vá ser feliz.
4.1) Os casos que realmente tem paixão entre ambas as partes são exceção.
4.2) Geralmente, trata-se de uma mulher louca e invejosa que quer a todo custo o namorado da amiga e faz de tudo pra consegui-lo. Isso não é atípico. Acontece muito mais do imaginam.
5) A vida continua depois de um término. Porque cargas d’água você realmente acha que nunca vai encontrar alguém melhor do que ele? Gente, tem mais de 6 zilhões de pessoas no mundo! Não é possível que depois de rodá-lo de uma ponta a outra, você não encontre um amor por país. Dica: viagem mais e reclame menos.
6) Alma gêmea é história da Carochinha. Eu tenho certeza que sou a alma gêmea do Johnny Depp, mas o que posso fazer? Persegui-lo? Não! Viver a minha vida. Simples. Porque, na realidade, isso é uma coisa da minha cabeça e não uma fórmula algébrica que descobrirá a existência da teoria das cordas. Ou seja, certas coisas só dependem do quanto você está disposta a se desprender e não da disposição em provar que está certa.
7) Príncipes encantados não existem. Certo, isso todo mundo sabe. Mas o que diferencia um gesto de ser a coisa mais romântica do mundo ou a mais brega é simplesmente a forma com que você o vê.
7.1) Por exemplo: João vai pegar Maria em casa e leva um buquê de flores. Quando a vê, desce do carro e abre a porta para ela.
a) Maria, apaixonada, contando essa história para as amigas:
Ai gente, vocês não vão acreditar no cara mais fofo do mundo que eu saí esses dias! Primeiro, ele me levou um buquê de flores, dá para acreditar? Muito atencioso, né? Depois, ele ainda abriu a porta do carro pra mim! Quem, hoje em dia, faz isso? É um príncipe!
b) Maria sem o menor interesse no João:
Ai gente, vocês não vão acreditar no cara mais brega do mundo que eu saí esses dias! Primeiro, ele me levou um buquê de flores, dá pra acreditar?! Que tipo de pessoa faz isso no PRIMEIRO encontro? Muito pegajoso, né? Depois, ainda abriu a porta do carro pra mim. Que coisa mais piegas! Quem, hoje em dia, faz isso? Me poupe!
7.2) O que o João fez pode apaixonar qualquer garota e também desapontar qualquer uma. Infelizmente, não há uma regra pra isso. Só depende do quão aberta você está para a relação.
7.3) Isso quer dizer que você não vai se lembrar das infinitas coisas boas que dizia sobre ele enquanto estava apaixonada. Vai ser como se elas nunca tivessem existido.
8) Se não quer ser taxada de “piriguete” pare de se vestir como uma. Sinceramente, eu acho que só pessoas muito alternativas não se importam verdadeiramente em como ela ou ele está vestido. O seu estilo diz muito sobre você. Se analisar a sua volta, é totalmente capaz de descobrir como alguém é só pela forma com que está vestido. Freud explica, é sério.
9) Mudanças totais não existem. Existe uma pessoa extremamente interessada em alguém cuja vontade de dar certo lhe dá coragem de mudar. Mas cuidado, nem sempre a mudança é positiva e, principalmente, eterna. Tem fases e traços de personalidade. Se não quiser um relacionamento passageiro, não se apegue as fases, e sim, a índole que é algo imutável.
10) Por ultimo, mas não menos importante: SIGA SUA VIDA e pare de vasculhar a dos outros. Se desligue das redes sociais pelo o tempo que te influenciarem a ser “doente”. Quem é que gosta de uma pessoa que SÓ fala do ex ou atual? Ai, é um saco. Totalmente sem assunto. Credo. Zero conteúdo.
É aquela história, se conselho fosse bom era vendido. Algumas coisas a gente tem que passar e sofrer na pele pra aprender, outras, a gente pode ler aqui no BC e rir por dentro.