Em homenagem à 1º de abril, conhecido mundialmente como o Dia da Mentira e emocionalmente como o Dia dos Homens, vou fazer uma lista rápida de frases que eles dizem e o que realmente querem dizer com isso. Claro que eu não deixaria passar em branco uma data que significa tantos bons pés na bunda, tapas na cara e fins de relacionamento. Até porque se não fosse graças à eles e à todo enredo por volta de um namoro, eu sequer teria tanto sobre o que falar! Então, essa é minha forma de dizer “Obrigada, suas sacanagens fizeram minha carreira.” E não é que eu queira fazer drama, detesto isso, por sinal… Mas leiam até o final, curtam e compartilhem porque eu estou grávida, minha vozinha está no hospital e ganhei na mega sena.
“Eu não vou fazer nada que você não queira.” – Eu sei que você quer. Você sabe que eu sei que você quer. Você finge que não vai acontecer e eu finjo que nunca quis.
“O problema não é você, sou eu.” – O problema é você mesmo. Sua louca.
“Eu só preciso de um tempo sozinho.” – Vai ter uma festa irada esse final de semana e eu não posso perder.
“Eu não estou namorando.” – Todo mundo já sabe, mas eu não pus no facebook.
“Qual o problema de seguir outras mulheres no instagram?” – Tenho que manter as portas abertas.
“Nem reparei na Fulana.” – Putz, ela é muito mais gostosa que você.
“Não gosto de mulher com silicone.” – Com pouco. Mínimo 300ml.
“Não ligo tanto pra beleza.” – Entre quatro paredes, óbvio.
“Tudo que eu quero é sair pra beber um dia só com meus amigos.” – Quero um vale-night.
“Sou solteiro, sim.” – Estou de vale-night.
“Eu só quero dar um tempo, não quero terminar.” – Quero um vale-week.
“Estou velho.” – Não vou beber esse domingo.
“Estou em processo de separação.” – Eu nunca disse que não era casado…
“Pode deixar que eu te ligo.” – Próóóxima!
“Claro que você não está gorda.” – Quero sexo hoje.
“Acabou a bateria.” – Desliguei porque queria relaxar e você me ligava de 5 em 5 minutos.
“Estava sem sinal.” – Obrigada, Tim.
“Todas as mulheres do escritório são feias.” – Além de serem bonitas são inteligentes.
“Ela não gosta de mim, é só minha amiga.” – Eu sei que ela gosta de mim e eu gosto de iludi-la. Todos ganham.
“Vou dar um tempo de rede social.” – A mulher está em cima direto.
“Vou sair dos grupos do whatsapp.” – Desativei as notificações, irei responder menos.
“Eu não compartilho pornografia.” – Mas eu assisto todas elas, obviamente.
“Minha namorada nunca lê minhas conversas no grupo.” – Galera, cuidado com o que falam.
“Detesto homem que faz fofoca.” – Mas, como eu ia dizendo…
“É claro que te amo, só estou passando por uma fase difícil na empresa.” – Quero terminar.
“Estou te ouvindo, sim, obvio.” – Cadê o controle da TV?
“Passei a viagem toda pensando em você.” – Tive a maior dificuldade de achar onde você guardou minhas meias.
“Eu nunca fiz isso antes.” – Hoje. Nunca fiz isso antes hoje.
“Enquanto eu não estiver namorando, não é traição.” – Portanto, não sei quanto tempo ainda tenho para aproveitar.
“Ninguém vai ficar sabendo.” – Exceto meus 45 grupos no whatsapp, snapchat e os caras da pelada de sábado.
“Mas é só um pouquinho…” – Fica parada que eu faço o serviço, então.
“Jamais daria em cima de uma amiga sua.” – Uma que fosse fofoqueira, claro.
“Estou só esperando meus filhos crescerem pra poder me separar.” – Não vou estragar minha relação estável por um caso.
“É porque eu já não gosto mais tanto assim de você…” – Tenho outra.
“Estou em uma situação delicada com ela agora…” – Não tenho coragem de terminar.
“Eu realmente preciso de uma noite sozinho em casa.” – Eu preciso finalizar o novo jogo de ps4.
“Ainda não encontrei a mulher certa pra mim.” – Não estou interessado em ter nada sério.
“Eu sei e gosto de cozinhar. “ – Omelete e macarronada são minha especialidade.
“Eu quero ter um casamento pra vida inteira.” – Quando eu estiver com 50 anos. Com uma garota de 20, obvio.
“Parabéns, cara! Você agora é pai.” – Se fudeu. Ainda bem que não fui eu!
“Parabéns pelo casamento!” – Perdemos um soldado.
“Preciso de férias.” – Preciso beber.
“Preciso viajar.” – Preciso beber.
“Fim de mais uma semana produtiva!” – PRECISO BEBER!
“O apartamento está bagunçado porque meus amigos vieram aqui ontem.” – Essa desculpa não funciona tão bem já na terceira vez…
“Tenho muitas responsabilidades agora.” – Meu pai não paga mais meu cartão.
“Estou tentando me encontrar na minha profissão.” – Estou desempregado.
“Mas nós estamos indo tão bem, pra que mudar?” – Não quero namorar agora, não me pressione.
“Eu tenho uma empresa.” – Sou herdeiro dela, portanto, é minha.
“Vou cuidar mais da minha saúde agora.” – Ficar grande, porra!
“Eu não aguento mais ver mulher protestando falando estrupada.” – São burras porque andam semi-nuas.
Leia também meus outros devaneios aprofundados à respeito das mentiras que eles contam aqui.
Se você perguntar se ele gostou de alguma coisa, como aquele prato que você mesma preparou, e ele responder “an-hã”. já sabe.
Com a quantidade de livros que a autora diz ter lido, eu espera um blog menos feminista.
Dr. Love, que prazeeeeeeeeeerrrr! Pois bem, eis minha réplica: assim como vc observou que eu trato do homem como uma figura cafajeste, trato das mulheres como paranóicas e carentes. A resposta pra isso é simples: são personagens! Desde os meus primeiros post fica evidente a diferença entre eles, sempre de forma exagerada e falsamente preconceituosa. Os textos que eu escrevo como Samantha, ainda que não haja assinatura, adotam uma linguajar semelhante ao que você leu no Mete A Colher. Sei que vc vai saber diferencia-los. 😉
Muito obrigada pelo apoio! E aceito sugestão de livros também (menos auto ajuda e espiritual).
Ah, vc escreve, por acaso? 🙂
Beijo
Mano, sério que o que defini alguém ser feminista ou não é o que lê?! Pq daí teria mais homens Feministos no mundo.