8 tipos de homens que não vale a pena investir.

A verdade é que toda mulher tem na ponta da língua as desventuras que já se envolveu. É mais como uma espécie de troféu cravado no peito com a frase “Eu superei!”. E sabe dizer de cor e salteado como um alerta vermelho para aquela amiga mais inocente, só de olhar, se aquele rapaz aparentemente tão encantador, não é uma tremenda farsa. Acontece que a teoria funciona em perfeita harmonia quando se trata de avaliar o relacionamento alheio. Qualquer uma com um pouco de tato – assim como eu – torna-se uma Regina Volpado dos amores modernos, mas no que diz respeito a sua própria vida está mais para um Programa do Ratinho com toda palhaçada envolvida, gritos, testes de DNA e, obviamente, a população brasileira inteira se metendo. Ou seja, aconselhar é mole, é lindo, quero ver jogar a gata no fundo da Fiorino. E agora que ficarão com essa música na cabeça pelo resto do dia meu trabalho aqui está feito. De nada.

Oi? Ainda está aí?

Bom, então vamos voltar ao foco, já que pelo visto vocês também vão me dar ouvidos! (Chupa essa, Afrodite! Sou a verdadeira e soberana Deusa Do Amor). Em uma acentuada, minuciosa e perspicaz pesquisa de campo que me envolvi – tudo em nome da ciência e um pouco da vodka – para definir quais seriam os outros tipos de caras que não vale a pena investir e que incluiu, embora não me orgulhe disso, intermináveis monólogos sobre incompatibilidade de gostos e conta bancária, conversas ouvidas casualmente na espreita e atenção detalhada à novelas mexicanas. (Ok, me pegaram. Não fui obrigada, mas quem resiste a oitava reprise de Maria do Bairro?)

P.s: Eu já fiz um post que se chama Os 6 tipos de caras sem futuro que você vai se envolver e vale a pena pra quem ainda não viu (ou quem quer aumentar os pontos na contagem depois de tanto tempo) ler pra se identificar e chorar. Vejam aqui!

 

Dá mole, dá pra trás.

Detestavelmente metido. Aquele que pensa que pode ter quem quiser, quando quiser e sabe o que é pior? Ele tem. Ô infeliz de sorte e lábia! Mas na hora do “pega pra capar” sempre tem desculpas e pretextos que nos levam a dois questionamentos: 1) Ele está tentando dar uma de “boneco de Olinda” que fala com todo mundo, mas não fica com ninguém pra não correr o risco de outra ver ou 2) Ele é gay. Que fique longe de mim qualquer tipo de preconceito, contudo, não seria a melhor sensação do mundo justificar o fato de que ele sempre fura com você com a simples frase “Ah, descobri que ele é gay”. Um aplauso pra sua autoestima que se manteria intacta, entretanto na árdua realidade da conquista, esse rapaz é simplesmente um jogador nato. Tem um complexo de inferioridade muito pior que um salão lotado de patricinhas, ele precisa se sentir desejado ainda mais do que uma mulher na tpm e é por isso que acaba “pagando” de gostosão, pegador, safado, mas na verdade não fica com sequer metade das mulheres que instiga. Ele não faz isso por elas, faz isso por ele.

 

Ficar grande, porra.

Nessa Era De Corpos Grandes E Mentes Pequenas o que mais vemos são pessoas bem criadas, educadas, com boa estrutura familiar, que tinham tudo pra ser cidadões brilhantes, de sucesso, capas da Forbes, mas que se perdem em um mundo restrito a pegar peso e comer ovo. Sim, se cuidar é muito importante. A expectativa de vida nunca esteve tão alta no Brasil – mesmo diante do aumento da violência – no entanto, tudo que em exagero é veneno. As pessoas estão tornando-se bitoladas, alucinadas, como uma espécie de anorexia, sabe? Sendo que ao contrário! Elas não enxergam o quão grande estão e nem que aquele estilo de vida Fitness ficou pra trás e deu lugar a incansável corrida de músculos mais salientes e óleos bronzeadores.E o jantarzinho romântico se torna “Amor, você está afim de comer o que? Carboidrato ou proteína?”. Sobremesa só pra quem tiver levado o scoop de whey!

 

Assassinos do português.

Era aquele cara bonito do tipo capaz de sanar uma guerra, acabar com a fome do mundo, com a corrupção no Brasil – calma, nem tanto. Era tão bonito que eu esquecia o que ia falar quando me via refletida em seus olhos verdes. Dizia que “agente” precisava dar um passo além e eu ignorei porque se agente fosse criminal, valeria a pena ser presa por ele. Dizia que adorava comer “mortandela” e eu ignorei porque, afinal, humildade é uma qualidade. Dizia que não gostava de ir ao “cabeleleiro” e, sim, ao barbeiro e eu aceitei porque isso é coisa de macho. Dizia que fazia questão da minha “compania” e eu perdoei porque, sinceramente, isso era muito fofo. Então, ele me perguntou “Você quer namorar com migo?” e eu tive que falar a verdade “Olha, honestamente, eu quero, mas será que você se importa de me apresentar o Migo primeiro?”

 

“Mamãe me veste.”

Tênis que combina com o cinto que combina com a blusa que combina com a bermuda que, provavelmente, também combina com a cueca. Roupas separadinhas por cores e estações do ano. Até aí, tudo bem. Enquanto você não conhece a fundo quem faz isso por ele pode até pensar que seja um TOC ou que ela um pouco (bondade minha) metrossexual. Mas então você descobre que ele não sabe comprar uma peça de roupa sozinho e que, na verdade, quem estava por trás disso o tempo inteiro era a mãe. Isso pode até não parecer o fim do mundo visto por cima, mas com certeza, não deve ser a única coisa que ela controla. E logo se torna um pesadelo ou uma disputa de atenção pelo amado filho. Não tem coisa pior do que uma sogra ciumenta e super protetora, ou seja, para evitar esse confronto em que, sinceramente vai sair perdedora, o melhor a se fazer é detectar logo no inicio qual o nível de envolvimento da mãe com a vida pessoal dele e impor limites. Ou partir pra outra.

 

Mentiroso por diversão.

O pior tipo, definitivamente. Vai dizer que está em casa quando está, na verdade, no shopping. E você vai se perguntar por que diabos esse infeliz mentiu sobre algo tão ridículo! Ele está correndo nu? É cleptomaníaco de loja, por acaso? Vai mentir sobre ficar até tarde no trabalho quando, na verdade, está em um bar. E você vai se perguntar se o Bar do Manoel da esquina se tornou um puteiro e se ele te acha idiota por pensar que ninguém dos trezentos conhecidos em volta vão te contar que o viram lá. Vai mentir sobre a hora que terminou o jogo no estádio e você vai odiá-lo por tantas dúvidas à respeito do futebol que irá lhe causar “Onde é mesmo o estádio? Tem jogo hoje? É mesmo de futebol? Existe futebol? Quem criou a bola? QUEM criou a MALDITA bola?!”

 

Ciumento obsessivo.

Inspiração para as novelas do Maneco, o Laerte da vida real é incrivelmente mais perigoso do que Em família. Inclusive porque, ele dispensa as frases feitas e obvias que já adiantam suas atitudes nos próximos dez minutos. Ele vai ser mais manipulador, mais chantagista. Quer ser o centro das atenção, da tua vida, do núcleo da Terra. O que nada mais é do que uma crise existencial, uma autoestima muito baixa e um possível trauma de algum amor passado. O ciumento, no momento de completa cegueira pela raiva, pode sim, acabar tendo atitudes iguais ou piores do que o Laerte e, sinceramente, se você perdoa-lo, então é porque merece passar por isso, afinal, não tem magia que o faça se tornar o Gabriel Braga Nunes após 20 anos.

 

Workaholic

Aquele cara que só pensa em trabalho. Dispensa baladas, bebidas, viagens e até mesmo sexo porque tem que trabalhar. Se na flor da idade e com muito menos problemas do que terá daqui há 15 anos – sejamos francas – ele já é completamente obcecado pelo trabalho, será um péssimo marido, honestamente. Ninguém suporta alguém que não só traz os problemas para casa, como desconta na família e, principalmente, em você: o alvo fácil. Cansativo, tedioso, estressado, palavras que definirão sua rotina. Homem trabalhador, batalhador, que quer crescer na vida é um ótimo sinal, mas só até quando aquilo não o torna um escravo do dinheiro, dominado pelo poder e que se acha mais esperto do que todos a sua volta. Vai padecer no mármore do inferno E sozinho!

 

A vida é um jogo.

O grande problema de desgaste de relações iniciais é o fato de que sempre há joguinhos. Meu povo, melhorem! Ninguém tem mais idade pra bancar o difícil, o santo ou aquele que procura um ser imaculado. Todo mundo tem o teto de vidro e um passado que lhes condena. Sapatear na cara da sociedade seria, francamente, dizer um “foda-se” pra todos os estereótipos e não tentar se mostrar enquadrado nele ou na postura de homem perfeito. Como já dizia o ditado: quando a esmola é muita, o santo desconfia! Quem quer passar uma imagem de bonzinho demais, certinho demais, deve esconder o diabo à quatro por dentro. O mesmo para aquele que esconde seus sentimentos, brinca e manipula o coração alheio; deve chorar de cueca toda noite agarrado ao travesseiro. Não há mérito nenhum e nem sequer vencedores nesses jogos de conquista, apenas dois egos feridos, ideias divergentes sobre o que é certo ou quem é certo e, no final das contas, nenhuma consolação de uma vida de expectativas e decepções.