Querida Mamãe,
Tenho uma boa notícia para você!
Seus gritos à noite após chegar do trabalho, inclusive nos finais de semana de folga prioritariamente as seis da manhã, referente a qualquer coisa da casa que estivesse desarrumada, todo santo dia, toda santa vez, por toda minha vida deram certo. Mas imagino que disso a senhora já saiba, já que relutou durante vinte três anos em adotar uma postura diferente. Claramente, a senhora já sabia que eu ia ceder e não, me adaptar e ignorá-la como fiz por anos.
E eu espontaneamente mudei. Não sou mais igual ao meu pai como a senhora costuma dizer.
Eis as medidas que irei adotar de agora em diante:
1) Jamais irei te ligar enfurecida por ter saído sem as chaves que eu havia posto propositalmente em cima da mesa da sala pra não esquecer e a senhora, sempre muito sábia, guardou em algum lugar pela casa porque achou que estava fora do canto. A culpa foi toda minha por não ter memória de elefante e precisar desses métodos alternativos de incentivo.
2) Sempre irei saltitar de felicidade quando tiver que procurar pela casa inteira, atrasada pra ir trabalhar, meus sapatos guardados dessa vez no seu “lugar certo da vida inteira desde ontem”. Eu sei que a senhora adora brincar de Escravo de Jó com meus pertences e não vou te roubar essa alegria.
3) Eu vou cantarolar no ritmo das vassouradas que a senhora taca na minha cama nos finais de semana que eu decido, por estar muito cansada, dormir até mais tarde.
4) Eu vou agradecer quando me acordar as sete horas da manhã abrindo as cortinas do meu quarto porque acha que está no horário de eu acordar. Pra não fazer nada, obviamente. Porque dormir sem motivo é leviano, mas acordar sem motivo é divino.
5) Eu vou cotar os gastos com a funerária pra senhora não precisar se preocupar em só ter seu valor quando morrer. Vou providenciar que seja cravejado em rubis na porta de entrada de casa.
6) Vou seguir impiedosamente seus conselhos sobre não tomar leite com manga à noite, nem tomar sorvete quando eu estiver doente da garganta ou assistir tevê muito de perto pra não ficar vesga. Afinal, sua sabedoria milenar salvaria vidas dentro de Biscoitos da Sorte chineses.
7) Vou finalmente contratar a tal da “pariceira” que a senhora sempre me acusou de ter.
8) Vou varrer, lavar, passar, cozinhar e limpar todos os dias durante toda minha vida porque é o mínimo que eu posso fazer pela senhora ter me dado a luz. (Isso quer dizer que toda parteira tem uma agencia de domésticas?)
9) Vou te ensinar o verdadeiro significado da expressão “última vez” pra que não tenhamos a última vez todos os dias.
10) Vou solicitar por escrito uma lista das minhas obrigações pra que eu possa provar quando faço mais do que elas.
11) Vou te poupar de saber a sacanagem que seria dessa casa sem a senhora.
12) Vou disponibilizar minha mala de viagem pra senhora poder ir embora de uma outra pra outra viver a tua tão sonhada liberdade de sei lá o quê. Eu acredito que realmente a senhora pode ser muito feliz sozinha, sem nada, sem ninguém e carregando uma mala de trinta quilos pra cima e pra baixo.
13) Vou adaptar meu notebook à uma esteira pra que a senhora VEJA que eu realmente tenho motivos pra estar cansada MESMO passando o dia no computador.
14) Vou dar início ao pedido de canonização da senhora no lugar do São Longuinho que anda ganhando todas as promessas de gritos e pulinhos que são de mérito seu.
15) Vou praticar métodos de memorização pra cumprir todas as exigências que a senhora me faz quando saio de casa.
16) Vou comer as frutas que não gosto e não pedi pra senhora comprar pra não estragar porque é pecado. E se a senhora traz o pecado pra casa, a gente tem que comê-lo.
17) Vou estruturar horários pra me levantar da cadeira do computador e a senhora não achar que não faço nada o dia todo.
18) Vou pagar a tua tão sonhada tatuagem escrita BANCO na testa que me acusa sempre de ver.
19) Vou te ensinar a falar “Venha nós, mas vosso reino nada” em cinco línguas pra que a senhora possa enriquecer seu amplo vocabulário argumentativo.
20) Vou te dar um relógio pra que a senhora possa cronometrar em quanto tempo a casa se desarruma e não pense mais que é em um minuto.
Eu espero, mamãe, que assim a senhora finalmente ache que eu quero alguma coisa da vida e me deixe ficar humildemente debaixo do seu teto sem a pressão de casar e sair de casa antes que eu me torne igual a filha mal falada da vizinha.
Com amor,
Samantha.
p.s: qualquer semelhança com a realidade de todo mundo não me interessa porque eu não sou todo mundo.