Invisible Bra – o inimigo mora abaixo

Pra quem não sabe o que é, Invisible Bra é o nome que se dá à seus peitos. Não os que você supostamente
nasceu, mas aqueles que você compra. Sim, você pode comprar peitos que tira e põe. Incrível na teoria, né? Tipo, a primeira vez que o vi, quase não acreditei em sua funcionalidade, ouvi anjos cantando “aaaaleluia, aaaaleluia!”. Mas, obviamente, algo tão maravilhoso tem de vir com alguns problemas, né? Não se pode ter tudo! A não ser que você seja a Gisa B. então, sim, você pode ter tudo!
Pra matar a curiosidade de quem ainda não usou, vou listar os prós e contras.

Prós:
1) Peitos. Quer dizer, o que pode ser melhor do que peitos? Apenas peitos de silicone. Mas peitos de silicone não custam R$ 20.
2) Custa R$ 20. VINTE REAIS! Gente, vamos listar o que custa vinte reais na vida:
a) uma presilha de cabelo.
b) qualquer coisa no “beco da poeira”.
c) comida.
Definitivamente, a MELHOR coisa que você pode comprar por vinte reais são peitos.
3) Substitui aquele horrendo sutiã com alça de silicone. Na verdade, substituir não é a palavra certa, porque que tipo de pessoa decente usa aquele sutiã?! E tem gente que usa com roupas costas nua, aí fica parecendo que tem um durex pregado nas costas. Pronto, falei.

Contras:
1) É descartável. Como ele é um adesivo, com pouco uso, já para de colar. E você não pode fazer nada contra isso. Não pode mesmo! Ja tentei colocar fita gomada e não funcionou.
2) É uma caixinha de surpresas. Você nunca sabe quando vai cair, SE vai cair.
2.1) De repente, você está vivendo sua vida e todos estão te olhando e apontando e você se pergunta “O que está acontecendo? Finalmente, fiquei famosa?” mas não, estão simplesmente rindo dos seus peitos que estão na barriga.
2.2) Imagina uma festa e lá vem uma maldita roda punk. Ai meu deus, meus peitos! Corre, gata. Mais rápido que puder!
3) Nunca saia com um paquera usando. Vai que…né? E homens não entendem. Quer dizer, ele vai ver e pensar “Mas porque diabos essa menina prega isso?! Que tipo de silicone “pra fora” é esse?? É um alien?!”
4) Não existe um movimento sutil pra colá-los quando estiverem caindo. Não, o que você fez não foi sutil. Todo mundo notou, não comentou por ética, sei lá, ou pena, quem sabe!
4.1) Na verdade, acabei de pensar em uma técnica! Você pode pegar o neném de alguém e niná-lo. Ok, então, vamos adicionar essa regra: quando usar o invisible, saia com alguém que tenha um bebê. Afinal, que tipo de pessoa maluca pede pra segurar o filho alheio?
5) Se você suar muito, não use. Por motivos óbvios. Primeiro, queria dizer que uma pessoa que sua já enfrenta problemas demais pra ter que ficar segurando os próprios peitos de cinco em cinco minutos!
5.1) Caso você use e sue, não limpe com papel. Gruda. Agora que eu disse parece obvio. Mas não é. Não foi pra mim, pelo menos!
6) Não use também se andar de moto. Vai perdê-lo na primeira curva.
7) NUNCA USE NO FORTAL. Aliás, como já disse aqui, nem vá pro Fortal. Sério. Mas enfim, se usá-lo vai ser a primeira coisa a arriar quando o Asa passar.
7.1) Gente, no corredor da folia só o que tem são peitos no chão! Fico me perguntando quem foi a pobrezinha que agora está reta feito uma tábua e alternativa, né? No estilo “sutiã pra quê”.

Basicamente, é isso. E mesmo assim, comprem! Hahaha Eu adoro e uso sempre!