Eu fiz de tudo. Absolutamente tudo pra manter você na minha vida. Nós pregávamos isso, tínhamos respeito, carinho, parceria e afeto um pelo outro além do amor genuíno que sentíamos. Eu implorei pra você ficar. Sempre fui madura e firme o suficiente pra ter você na minha vida mesmo após o nosso fim. Achava que estávamos fechados um com o outro. Coloquei você no pedestal mais alto da minha vida. Nada poderia abalar isso. Nossa história estava preservada, nossas lembranças intactas e eu tinha plena certeza que você me acompanharia até o fim.

E como aquelas histórias surreais de se acreditar, você sumiu. Mentiu pra mim. Me omitiu coisas. Forçou uma barra. E quando tudo ruiu, quando eu descobri, você foi covarde o suficiente pra me virar as costas. Logo eu. Aquela que sempre esteve ao seu lado, na boa e na ruim, nas batalhas diárias te incentivando, nos conflitos internos, sempre acreditando em você, torcendo, te desejando o melhor, e zelando pela tua existência.

Foi isso que me tirou o chão: eu daria minha vida por você, e na primeira crise de carência misturada com machismo e falta de caráter, você me magoa. E acha que vai ficar tudo bem, não pensa um segundo em mim e continua com essa escolha de me machucar, de dilacerar me peito. E eu que amava contar nossa história pra pessoas, que só tinha elogios e coisas boas pra contar, hoje me pergunto como você teve sangue frio o suficiente pra cortar nosso laço e seguir tranquilo.

Daquele cara empolgado com a vida, que me transbordava confiança e amor, proteção e consideração eu não vejo mais nem o rastro. Até isso cê quis apagar. Me bloquear, deletar meu contato como se isso fosse me apagar da tua vida e da tua família. Eu achava que a gente seria de verdade até depois do fim, e que o mundo trataria de nos colocar juntos ao final. E eu me sentia tranquila, sabia que acordaria com você na minha vida me dando bom dia. Olhando pra trás eu nunca imaginaria que logo você poderia ser tão leviano e mal agradecido.

E quer saber? Não consigo te odiar. Nem se eu quisesse. Só consigo te desejar coisas boas, muita luz e sabedoria pra que um dia quem sabe cê se dê conta da burrada histórica que fez. E que tenha ao menos a decência de assumir o erro. E mesmo que eu ainda sinta sua falta e isso me custe umas lágrimas por semana, eu me sinto orgulhosa, por não me igualar a vocês. Por nunca ter forçado a barra chamando atenção das pessoas. Por nunca ter fingido ser alguém que eu não era. Por nunca ter feito nada além de ser sincera comigo e com as pessoas que me rodeavam. Maldade, e egoísmo nunca farão parte da minha vida. E eu sigo querendo me doar sempre pras pessoas.

Eu sou assim: intensa da cabeça aos pés. Mas, eu nunca passaria por cima de ninguém por isso.

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