A verdade sobre o Tinder

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PARA MAL ENTENDEDORES, ESSE ARTIGO É UMA SÁTIRA!

Pra quem não sabe, o Tinder é um aplicativo que “apresenta” pessoas. Você entra com seu login do facebook, onde fica sua foto que, provavelmente, é a que você se acha mais bonita, ainda que não tenha nada a ver com a realidade vida de marketing e, então, aparecem vários pretendentes. Gostando de alguém, você marca um coração verde e SE ele gostar de volta, aparece uma janela de bate-papo. Ou seja, em outras palavras: Tinder é um aplicativo de algazarra, zoação, sacanagem, balbúrdia e pegação online. É mais ousado que o bate-papo da Bol, mais íntimo que o facebook (já que ninguém realmente responde inbox de admiradores) e mais sutil do que escrever uma faixa e pendurar na janela de casa “TÔ NA PISTA PRA NEGÓCIO!”. Mas, infelizmente, os criadores dele (diga-se de passagem: que tiveram uma boa ideia baseada no instinto safado de cada um. Por que eu não pensei nisso?!) não nos dão nenhum tutorial, manual e nem regras do que fazer ou não. Para isso, e tantos outros problemas, cá estamos nós! Queridas amigas e simpatizantes, apresento-lhes a seguir:

Manual do Tinder para a Mulher Moderna

Algumas considerações: Em primeiro lugar, sinto dizer que se confirmam as suspeitas da sua primeira impressão sobre o aplicativo: é coisa de gente desesperada. No entanto, partindo do pré-suposto que se todo mundo andasse com um sapato de criança nos pés, deixaria de ser bizarro e se tornaria moda (ei, espera! Isso já existe; chama-se Crocs!), então, se todas as pessoas aderem a um aplicativo que é a cara do kiss-me-quick, ele deixa de ser um suspiro final de esperança em desencalhar e torna-se modinha. Eu, simplesmente, adoro algumas modinhas; é vida e glória! Poucos sabem, mas Tinder, na verdade quer dizer: Tenho INteresse em Dar e Receber. Altruísta, não? A grande vantagem está no fato de que se o rapaz não gostou de você, ele nunca vai saber que você gostou dele. Muito melhor do que levar um fora, não é? O que os olhos não vêem, o coração não sente!

Regra 1:

NUNCA confie em pessoas que põem apenas uma foto no perfil. Poxa, trata-se de um aplicativo de pa-que-ra! O cara tem, sei lá, 30 anos de vida e tudo que se salvou foi uma foto normal e outra de quando era bebê?!(Provavelmente adicionada durante essa febre ridícula em provar que todos já foram lindos um dia. Digo isso porque eu fui uma criança feia e admito que nasci de novo, dessa vez, com 20 anos.) Então, onde foram parar todos esses anos de vida? Cadê a prova de que não esteve na cadeia ou que tem todo os membros inferiores? Eu, hein!

Regra 2:

Garotos tem fotos no carro tal igual garotas tem fotos no espelho. Mas a grande diferença entre eles é que nem sempre a gata está preocupada com o que se encontra atrás dela. Erro de principiante, inclusive. Uma toalha pendurada na rede, uma parede descascando ou o filho da vizinha assistindo tv ao fundo, não é legal, fofa. Não mesmo. E sim, o mesmo vale para o pôster do KLB que você ainda não tirou da porta. Prestem atenção! Os detalhes são muito importantes. Já os jovens mancebos parecem mais preocupados com isso, visto que fazem questão de mostrar o carro em que estão. Ou seja, mulher pensa que homem só vai reparar no corpo dela e homem pensa que mulher só vai reparar no carro dele!

Regra 3:

Essa é, na verdade, um mantra que toda mulher nasce sabendo: se ele é bonito de óculos, não se iluda, e se ele nem com um óculos de marca consegue ficar bonito, passe direto porque, com certeza, depois piora! Podem prestar atenção como oitenta por cento das fotos masculinas são de óculos, quando não, ainda tem o bônus óculos + carro = explode coração. Pra mim, homem de óculos é igual a mulher de burca: você pensa que é bonito porque ainda não sabe o que tem por baixo!

Regra 4:

Se você, por acaso, vir o namorado de sua amiga, pense bem antes de correr e contar pra ela. Tudo bem, é um aplicativo de solteiros. Concordo. Mas vai que ele, simplesmente, baixou porque está na moda sem a intenção de usá-lo, né? O bichinho foi influenciado pelos amigos, certo? Bem, é isso que ele, provavelmente, vai dizer à sua amiga antes de tentar colocá-la contra você dizendo que quer acabar com eles dois. Se der sorte, ele para por ai antes de inventar que você sempre foi apaixonada por ele. Quero dizer, a corda sempre quebra pro lado mais fraco; não se meta! Essa não deve ter sido a primeira e, tampouco a ultima, safadeza vinda dele; um dia as máscaras caem.

Regra 5:

Procure um ambiente relaxante, sem barulho, nunca no trânsito quando for manusear o aplicativo. O tumulto do dia-dia pode, eventualmente, fazer com que você se distraia e passe para o lado direito (correspondente ao coração verde) um infeliz que não merecia nem ter nascido! A má notícia é que não tem como voltar atrás. Ele que, com certeza te tindou, vai na hora vir falar contigo no chat. E não tem nenhuma maneira delicada de você responder que foi engano, vai ter que bloqueá-lo. Mas o pior não é isso; Fortaleza, por exemplo, é muito pequena, todo mundo se conhece e se seu nome surgir em uma roda de amigos (e reze para não ter tindado todos eles) ele pode e vai dizer que você, no mínimo, deu cabimento a ele. E sabe o que você pode fazer? N-A-D-A. Se despeça da sua reputação antes de dar descarga nela, é tudo que eu tenho a dizer. Quer ouvir algo ainda pior? Você está passando os rostos desdenhosos tão rápido e sem esperança que não vê aquele príncipe sorrindo pra ti, aliás, só percebe quando um enorme “NÃO” aparece na cabeça dele e agulhas maltratam seu coração. Lá se foi a ultima esperança.

Regra 6:

Tem mais de 35 anos e está no Tinder? Nesse angu tem caroço! É casado ou gay ou tão safado que nenhuma mulher aguenta, além do risco de que seja PP ou pobre de marré-desci. Pronto, falei. Gente, sério… Não é normal alguém com a vida “feita” ou pior aqueles que não fazem nada da vida, que não tem ou tiverem algum relacionamento estável. Que tipo de pessoa eles são? Definitivamente, não do tipo que eu gostaria de me envolver. Talvez, um pistoleiro me caia melhor. Tome cuidado pra não estar em um jantar romântico na casa dele na mesma hora que a namorada resolver vir fazer uma surpresinha.

Regra 7:

Agora só porque o digníssimo fez uma viagem ao exterior, todas as suas fotos tem que ser “made in usa”? Quer mostrar que é rico, diga! Mas, pelo menos, prove que também é poliglota. Uma coisa sem a outra não quer dizer coisa alguma. Viagem qualquer um faz, tirar proveito dela para seu futuro profissional requer mais maturidade e tem meu respeito. Ou seja, suas fotos surfando no Peru são lindas mesmo, no entanto, prefiro um MBA em Paris.

Regra 8:

O cumulo da cara de pau é aquele cara que tem a foto do perfil junto com a namorada. A não ser, claro, que eles, na verdade, estejam procurando juntos alguém para se envolverem. Distante da minha realidade, mas bem próximo de algumas historias que sei, tem casais liberais que são assim. Entretanto, não acredito que sejam tanto quantos tem foto no Tinder. É pura e simples safadeza dos homens mesmo.

Regra 9:

O que acontece com os caras de olhos claros?! Porque precisam por uma foto 3×4, quando não, um close do olho? Só tem isso que se aproveite? P.s: Uma vez, eu conheci um cara que ele tinha os olhos mais azuis que já vi na vida e ele sabia disso, por isso, não disse uma palavra e ficou só me olhando quando deveríamos ter um diálogo. Eu acho que isso, em outras garotas, foi o suficiente, mas eu comecei a rir da cara dele e sai de perto. Quem vê olho, não vê mentalidade. Meus pêsames.

Regra10:

Uma das maiores vantagens do Tinder é que você, finalmente, tem uma desculpa pra falar com aquele carinha que você sabe quem é, sempre se vêem, mas nunca foram apresentados. É o quebra gelo perfeito, onde os dois se fazem de desentendidos! Mal sabe ele que você já se refere à ele pelo mesmo apelido que seus amigos de infância. Novinho.

Regra 11:

O grande problema de você tindar seus amigos é porque eles podem entender isso como uma segunda intenção sua. Então, trate de deixar-lhe um chat falando “de outro macho” pra quebrar logo o clima e provar que você o tindou porque gosta dele e não porque o deseja.

Regra 12:

Eu acho que nunca vi, mas não duvido em nada de haver fakes, provavelmente, feitos e administrados por mulheres para saberem o nível de safadeza de seus machos-alfas, bem como, as lindas vacas que dão em cima deles. Embora, eu ache que isso não compensa. Nem a paranóia, nem o trabalho, nem o estresse. Não façam isso. Mas verificar se ele tem Tinder pelo próprio aparelho dele, pode.

Regra 13:

Pense trezentas duas vezes antes de tindar: 1) Homens com fotos na piscina. 2) Muito próximos de você. 3) Com muitos amigos em comum. 4) Paquera da sua amiga. Ou ex, tanto faz. 5) Um ex seu para que ele não pense que você o deseja de novo. 6) Com fotos em raves. 7) Quem só tem foto bebendo. 8) Quem tem Beyoncé entre os interesses. 9) Quem está de perfil (tem gente que só é bonito de perfil), deitado (todo mundo deitado é magro), fantasiado (com medo de se mostrar porque?) de terno (todo homem de terno é lindo)ou em frente ao espelho (porque, provavelmente, está forçando os músculos e toma bomba).

Regra 14:

Essa devia ser a que eu diria como vocês deviam agir no bate-papo. Mas eu, simplesmente, não sei! Sou uma senhora. Caduca e quadrada demais pra essas coisas…Entretanto, vou tirar umas dúvidas com minha mãe de “como bombar em sites de relacionamento” e posteriormente, posto. 20131008-201928.jpg Tindem-me para que eu me sinta amada! Beijos!

About Samantha

Editora de conteúdo e redatora do Bendita Cuca!, e colunista para o Isabela Freitas e Superela. E Youtuber nas horas vagas. Sobrevivente da agonizante liberdade de pensar demais. Acredita que todo mundo merece um grande amor para chamar de próprio e escreve para se livrar da loucura completa.

O que achou? Vamos trocar uma ideia! Sua opinião é muito importante pra nós. <3

  1. Olá, Samanta! Li teu post sobre o Tinder e não me contive. Tenho que fazer um comentário sobre a regra 6. Logo de cara: tenho mais de 35, estou no Tinder, na sou casado, não sou gay ou safado, não tenho PP nem sou pobre de marré-desci. kkk
    Tudo bem que toda regra tem suas exceções para confirmá-la, mas achei tua postagem um pouco preconceituosa. Nada a ver! Eu me divorcie faz cerca de 3 anos e meio e recentemente terminei um namoro de 3 anos (foi a única que me relacionei depois de terminar o casamento). Não tenho NADA do esteriótipo que você pintou na postagem, muito pelo contrário.
    Estou adorando o Tinder e acho sensacional ter oportunidade de conhecer pessoas novas, fazer amizades e paquerar sem ter que perder minha noite de sono na balada. Por favor, pense um pouco e reveja seus conceitos… Ah! Outra coisa. Apesar de eu te achar nova (meu limite inferior no tinder é 22 anos), eu te tindava na hora! Vc é muito charmosa! Bjos

    • Oi, André! Pra que vc durma tranquilo a noite, as coisas que eu escrevo seguem um padrão: homens canalhas e mulheres paranóicas; são meus dois personagens básicos. Então, tudo é bem exagerado de forma a parecer cômico. Pode ler qualquer um dos meus textos pra ver. Mas eu a-do-rei você ter comentado! Muito engraçado ver quem se apega a isso… Fico feliz que passe longe da regra três, isso quer dizer, que você vai, sim, encontrar essa pessoa boa sem perder o sono na balada! Hahah Beijão!

  2. Olá Samantha, achei bacana seu post sobre o tinder, tem algo que não curti no aplicativo que é o seguinte, o fato de voce só conseguir entrar pela conta do facebook, eu por exemplo não uso mais facebook há 1 ano e não tenho interesse de ativalo novamente, dessa forma não tenho acesso. Ou crio um perfil novo só para eu poder utilizar o tinder ou então fico na vontade….srsrsr
    Acho que eles deveriam rever essa regra, pois mesmo nos dias de hoje muitos não usam facebook!
    Um bjo vc é linda até mais!

  3. Samanta,
    procurando no google sobre tinder e fortaleza, chequei aqui.
    Saindo de SP indo trabalhar em Fortaleza, fiquei curioso se o Tinder tinha adeptos por ai.
    Pelo jeito sim! rsrs
    Belo texto e o item 6 esta errado mesmo….rs

    Bj

  4. Oi Samanta!
    Entao quer dizer q se eu apertei um X e me arrependi, não encontrarei mais a pessoa em outra busca?????
    Socorrooooooooo 🙁

    • As vezes voltam. Mas não tem uma forma de busca-lo.. Só contando com a sorte mesmo! Faz uma mandinga, uma promessa e desce uma escadaria de joelho que pode funcionar. Hahah

  5. Achei você bem travada. O Tinder é pra encontros. Se uma mulher quer casamento que frequente a igreja, se matricule num curso de engenharia ou diga isso no seu perfil do facebook.
    Se não deseja o amigo, não aprove. Isso não é facebook pra ficar curtindo por educação.
    Eu sou casado, busco aventuras e sempre existem mulheres que também querem. Porque dizer pra todas que saiam dessa? Você pode não querer, mas outras querem. Tem mulheres que querem mulheres, homens gays, casais que querem um terceiro elemento… Somos adultos e queremos a liberdade sexual que todo mundo deseja, mas tem medo de experimentar.

    • Kkkkkkkkkk! Cara bacana, obrigada por seu comentario! Sua mulher entra nessa de se aventurar no tinder também? E se vc soubesse, não se importaria? Pimenta nos olhos dos outros é refresco, né? Sou conservadora, sim, se isso quer dizer que ser contra traição. Bjo!

  6. Pingback: Sim, eu usei o Tinder. | Por Samantha Silvany

  7. Preciso de uma informação.
    Fiz o tinder uma vez e quando vi do que se tratava logo exclui o app.
    Porém estão dizendo que fiz combinações dia 25/11, porém nunca mais usei o app desde que exclui e isso tem muito tempo!
    Gostaria de saber se existe como saber a ultima vez que usei esse app. Preciso provar que não uso mais pois meu namoro acabou por causa disso.
    Consegue me ajudar!?