10 sintomas de todo bom mentiroso.

Posso falar uma coisa? Eu já estava com saudade de desdenhar as peripécias masculinas por aqui. Até porque não importa o quanto eu fale, o quanto eu exemplifique, o quanto eu sacuda os ombros das amiguinhas e lhes dê tapas da verdade na cara, nunca é o suficiente. Quando a gente se descuida um pouquinho, o tinhoso vem e monstra as garras. Bastam meia dúzia de promessas de poço dos desejos com moedas que não valem nem cinco centavos pra dita cuja se esquecer de todos os mandamentos sobre o amor. Principalmente, o próprio.

Acontece que pra alguns caras, eu tiro o chapéu. A maestria em se fazer convincentes é realmente espetacular. Eles conseguem te surpreender sendo o oposto do que seu julgamento inicial dizia pra também surpreender no final com uma decepção incalculável. A verdade é que se você tivesse seguidos seus instintos iniciais, bom, isso não teria acontecido, não é? Mas a gente se deixa levar, eventualmente. Tudo bem, isso não é pecado. Quer dizer, uma vez não é pecado, mas duas, três, quatro vezes é pedir pra ser chicoteada no mármore do inferno por toda piranha que já desvirtuou sua sanidade. Verdade seja dita.

E já que falamos de verdades, vou listar as 10 características que servem como uma carapuça para aquele infeliz que insiste em se fazer de bom moço, o famoso: SONSO.

1)      E o Oscar vai para….

Suas trouxa!

Suas trouxa!

Não é preciso sequer rufar os tambores. Está na cara que pra ser um mentiroso nato é preciso também ser um ator conceituadíssimo e, talvez, ainda não descoberto por algum caça talentos. A criatura dá um show de interpretação com as frases mais ensaiadas retiradas das citações da revista Caras sem titubear. Se em cada um de nós mora um artista escondido, em cada homem se apresenta um ator hollywoodiano no picadeiro que é nosso coração. Aplausos para aqueles que ainda conseguem extrair lágrimas nas situações mais oportunas – mas são duros como uma rocha quando se sentem na razão.

 

2)      Manipuladores.

Se é isso que você quer, então tá.

Se é isso que você quer, então tá.

Geralmente, mulheres são bem mais teimosas e fazem mais birra, então, não adianta tentar vencê-las no cansaço. Não vai dar certo. O que eles fazem? A tal da psicologia reversa. Você quer sair com um vestido curtíssimo, ele não quer que você saia, mas se ele simplesmente reclamar você vai bater o pé e defender seus direitos iguais, sua ideologia feminista ou assumir a criança de cinco anos que mora em cada um de nós e dizer “Você não manda em mim!!”. Daí ele resolve usar uma gravata ridícula, um tênis invertido, uma cueca broxante, ele usa de qualquer artifício que o deixe parecendo um carro alegórico pra depois de uma discussão gigantesca conseguir te convencer a trocar de roupa se ele trocar também. A roupa foi um exemplo, mas se você parar pra pensar consegue perceber essa arte de chantagem em quase todos argumentos desse tipo de homem.

 

3)      Espontâneos.

SÉRIO COMO QUE FICA COM RAIVA DISSO SENHOR ME EXPLICA

SÉRIO COMO QUE FICA COM RAIVA DISSO SENHOR ME EXPLICA

Pode parecer brincadeira, mas quem faz piada com tudo e tem sempre uma resposta na ponta da língua é também um bom mentiroso. A forma como ele consegue se livrar da bronca que levaria no trabalho ao se atrasar, da multa de trânsito, das faltas na faculdade ou de qualquer outra obrigação em que foi flagrado ao descumprir quer dizer mais sobre ele do que seu próprio signo diria. Sem falar que eu confesso que eu acho muito mais difícil ficar com raiva de alguém aparentemente engraçado. Vocês conseguem se imaginar com raiva do Tiririca? Sério, não dá. Deus me livre ser a mulher dele!

 

4)      Bonitos. Ou quase.

Tradução: Vem, monstro!

Tradução: Vem, monstro!

Eu sei, pode não fazer um pouco de sentido. Mas o psicólogo holandês Aldert Vrij, da Universidade de Portsmouth, provou em um estudo recente que as pessoas bonitas inspiram mais confiança e, sabendo disso, elas tendem a mentir mais. Eu tenho uma teoria particular de que pessoas feias elas lutam mais pra conquistar sua empatia e, uma vez que a tem, elas se esforçam mais pra que você tenha mais motivos além da beleza para estar com elas. O que quer dizer que o amor provavelmente é mais sincero e verdadeiro entre duas pessoas feias ou uma pessoa feia e uma bonita. Contanto que nenhuma tenham dinheiro, claro, senão fica realmente difícil acreditar nesse encontro de almas. A questão é: você prefere um bonito mentiroso ou um feio sincero? Eu, particularmente, não me importaria se o Brad Pitt fosse um Pinóquio. Só acho.

 

5)      Confiantes.

Não confia nele, Sarah! NÃO FAZ CONTATO VISUAL! NÃO FAZ CONTATO VISUAL! *Fudeu*

Não confia nele, Sarah! NÃO FAZ CONTATO VISUAL! NÃO FAZ CONTATO VISUAL! *Fudeu*

O segredo da mentira é acreditarmos que seja verdade. Qualquer boato ganha força e veracidade com a repetência. Ou seja, é tudo culpa de quem o repassa. No caso dos homens, suas habilidades consistem em te convencer de que fazer o que ele quer, o que é mais cômodo pra ele, mais confortável pra ele, vai também ser bom pra você. Mesmo que seja o tipo de relação em que você é a outra, ele é o namorado traidor que se diz apaixonado pelas duas e pede sua paciência pra que entenda seu “momento confuso”. Confusão de c* é r***! Não deixe que a segurança dele pela adaptação com a situação – que ele só tem a ganhar – te façam pensar que você também se beneficia nessa história.

 

6)      Tem boa memória.

Tudo que eu queria na vida era ter um desse. MÃE, ME DÁ DEZ!

Tudo que eu queria na vida era ter um desse. MÃE, ME DÁ DEZ!

A pior coisa que pode acontecer em uma discussão, pelo menos comigo, por exemplo, é a criatura afirmar com convicção que lembra exatamente o momento de uma determinada situação. Ou então que sabe de cor quais foram suas palavras sem tirar, nem pôr. Só de pensar que uma memória dessa possa existir, eu já fico arrepiada. Tudo que me resta ao me deparar com alguém que detalha o ocorrido com fidelidade aos fatos – ainda que eu sequer me lembre como foram – é pedir piedade pela minha pobre alma. Fica muito difícil sustentar uma opinião que se baseia nas nuvens de fumaça que se formam na minha cabeça após cada discussão.

 

7)      São bons em interpretar sinais.

Isso, por exemplo, quer dizer: VOU ROUBAR SUAS ALMA TUDO! Brincadeira. Te amo, Xuxa. Não me leva pro capeta.

Isso, por exemplo, quer dizer: VOU ROUBAR SUAS ALMA TUDO! Brincadeira. Te amo, Xuxa. Não me leva pro capeta.

Sabe aquele papo de “ler as pessoas”? Um saco, né. Maldita criatura que criou isso e disseminou para o mundo. EU NÃO QUERO SER LIDA, SEU DESGRAÇADO. Eu quero cruzar meus braços e justificar que é porque gosto de sentir meus peitos. Eu quero fazer bico e dizer que é porque afina minhas bochechas. Eu não quero alguém atento ao menor dos meus movimentos pra me retalhar com o que eu verdadeiramente estou sentindo. Eu quero ser uma porta. POR QUE EU NÃO POSSO SER UMA PORTA?

 

8)      São eloquentes.

Não sabe brincar, não desce pro play, mocreia!

Não sabe brincar, não desce pro play, mocreia!

O que quer dizer que são mestres nos jogos de palavras. Conseguem confundir, mover, multiplicar e espalhar suas ideias pior do que um jogo de War. Eles pensam rápido o suficiente pra formar frases sem furos, ou seja, que não deixam a entender nada além do que eles quiseram dizer e que, ao mesmo tempo, são puramente interpretação. Por exemplo, se você pergunta se ele tem namorada e ele te responde “No momento, eu estou em vários relacionamentos. Com minha empresa, meu futuro, meus sócios também.” Isso quer dizer que ele tem, mas se você argumentar que ele mentiu sobre ser solteiro, ele vai dizer que nunca disse que era solteiro, disse que estava em vários relacionamentos e não especificou quais. É, eu vivi essa história.

 

9)      Escondem suas emoções com facilidade.

VOCÊ FOI A CULPADA DESSE AMOR SE ACABAR!! Estou indo embora, por favor, não implora, porque homem não chora.

VOCÊ FOI A CULPADA DESSE AMOR SE ACABAR!! Estou indo embora, por favor, não implora, porque homem não chora.

Eu acho que eles se guardam para os momentos oportunos. Então, não ficam demonstrando qualquer afetozinho no início da relação pra não deixa-la confiante demais. É quando acham que vão perde-la que tiram a carta da manga e se fazem de sentimentais, coitadinhos, sofridos e, principalmente, traumatizados. Como se tivessem sido os únicos a sofrer por amor alguma vez na vida e por isso possam pisar no sentimento alheio. É tudo um truque. Tudo parte do jogo.

 

10)   Possuem verdades absolutas.

Resposta certa. Tá de parabéns. Quer um biscoito?

Resposta certa. Tá de parabéns. Quer um biscoito?

 

Que nada mais são do que aquelas verdades incontestáveis. Por que? PORQUE NÃO TEM COMO SE VERIFICAR SE SÃO VERDADEIRAS! Você não vai ter uma prova, uma câmera de segurança, um amigo do peito, um registro do cartão de crédito…NADA. Apenas a palavra dele que, como vimos acima pode ser incrivelmente bem convincente, pra atestar sua inocência. Desconfie de quem não tem um álibi ou até mesmo tem um álibi muito bom. Na verdade, desconfie de qualquer forma.

 

Estudos provam que você não se torna um bom mentiroso, você simplesmente nasce um. O que é bem triste, pra falar a verdade. Mentira é algo degenerativo, medíocre, mísero. Porém, humano. Todos nós mentimos. Seja pra nos safarmos de um mal entendido, pra driblar uma briga, pra não magoar alguém, pra proteger nossos próprios sentimentos, sei lá. A verdade é que todo mundo mente. O diferencial que eu vejo nisso é você ser capaz de entender que uma mentira não afeta somente a você, é uma reação em cadeia, um efeito dominó. Ela vai deixar uma marquinha em cada uma das pessoas que passarem pelo seu caminho. E, honestamente, quem é que quer ser lembrado por isso? Talvez, a mentira seja uma das poucas cicatrizes que não se apagam. Algumas pessoas conseguem esquecer, relevar e seguir em frente. Dar aquela famosa segunda chance. Mas outras já estão muito cansadas de dar murro em ponta de faca, de acreditar no impossível e nessa mudança de índole do pau que nasce torto.

Sinceramente, eu acho que pra cada cabeça, uma sentença. Cada um sabe quantas agulhas lhe apertam o coração. O importante é você estabelecer seu grau de prioridade. O que é gota d’água e o que pode ser relevado antes de causar um estardalhaço. Acho que com o tempo, a gente aprende a ser mais tolerante, mais paciente. Algumas discussões não valem a pena. Algumas pessoas simplesmente não valem a pena. E você acaba por se pôr em um patamar no relacionamento em que se sente melhor com o término. Você sente-se consciente de que fez o melhor que podia e que não dependia inteiramente de ti. A maior mentira que já te contaram é que você deve buscar nos outros aquilo que sente falta. Mas você não precisa disso ou de ninguém pra ser quem é. Talvez, precise só de um punhado de fé.

Acreditem se quiser, mas teve embasamento científico nesse artigo, sim! Isto é, se você der credibilidade a tudo que publicam na Superinteressante aqui.

sahsilvany

About Samantha

Editora de conteúdo e redatora do Bendita Cuca!, e colunista para o Isabela Freitas e Superela. E Youtuber nas horas vagas. Sobrevivente da agonizante liberdade de pensar demais. Acredita que todo mundo merece um grande amor para chamar de próprio e escreve para se livrar da loucura completa.

2 thoughts on “10 sintomas de todo bom mentiroso.

  1. Elsa

    Bravo, Samantha!!! Quedei sem palavras!!! Gostei moito do seu jeito de escrever assim como de tudo o que se di. Beijos :-*

  2. Eu to usando um programa espião muito bom, consigo rastrear o celular do meu namorado e ver tudo que ele faz, todas as fotos, os áudios, chamadas. E o melhor é que ele nem desconfia de nada. https://www.syncsoft.com.br/spymaster/rastreador-de-celular.html é prefeito, vocês vão amar, ele monitora tudo!

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